ΑΝΑΚΑΛΥΠΤΩ

Σχέσεις στην εποχή της μοναξιάς: Γιατί δυσκολευόμαστε να συνδεθούμε αληθινά | Modern Relationships

Οι σχέσεις μοιάζουν πιο εύκολες από ποτέ και ταυτόχρονα πιο δύσκολες από ποτέ. Έχουμε εφαρμογές γνωριμιών, social media, άμεση επικοινωνία, βιντεοκλήσεις και αμέτρητους τρόπους να γνωρίσουμε ανθρώπους. Κι όμως, πολλοί νιώθουν ότι η πραγματική σύνδεση γίνεται όλο και πιο σπάνια.

Η σύγχρονη εποχή δημιούργησε ένα παράδοξο: είμαστε συνεχώς συνδεδεμένοι, αλλά συχνά νιώθουμε συναισθηματικά απομακρυσμένοι. Μιλάμε περισσότερο, αλλά ακούμε λιγότερο. Έχουμε περισσότερες επιλογές, αλλά δυσκολευόμαστε περισσότερο να δεσμευτούμε. Βλέπουμε ζωές άλλων ανθρώπων κάθε μέρα, αλλά δεν ξέρουμε πάντα πώς να χτίσουμε τη δική μας σχέση με αλήθεια και βάθος.

Το θέμα δεν αφορά μόνο τον έρωτα. Αφορά τη φιλία, την οικογένεια, τη συντροφικότητα, την εμπιστοσύνη, τη μοναξιά και την ανάγκη του ανθρώπου να νιώθει ότι κάποιος τον βλέπει πραγματικά.

Γιατί οι σχέσεις έγιναν τόσο δύσκολες;

Οι σχέσεις δεν έγιναν δύσκολες επειδή οι άνθρωποι σταμάτησαν να χρειάζονται αγάπη. Έγιναν δύσκολες επειδή άλλαξε ο τρόπος ζωής. Περισσότερη πίεση, λιγότερος χρόνος, οικονομική ανασφάλεια, συνεχής σύγκριση, ψηφιακή υπερέκθεση και φόβος απόρριψης επηρεάζουν τον τρόπο που πλησιάζουμε τους άλλους.

Παλαιότερα, οι γνωριμίες γίνονταν περισσότερο μέσα από κοινότητες: γειτονιές, σχολές, παρέες, εργασία, οικογένεια, φίλους. Σήμερα, μεγάλο μέρος της κοινωνικής και ερωτικής ζωής περνά από οθόνες. Αυτό δίνει ευκαιρίες, αλλά φέρνει και κόπωση.

Όταν ένας άνθρωπος αντιμετωπίζει τις σχέσεις σαν ατελείωτη επιλογή προφίλ, μπορεί να αρχίσει να νιώθει ότι κανείς δεν είναι αρκετός. Και όταν ο ίδιος γίνεται «προφίλ» στα μάτια των άλλων, μπορεί να νιώσει ότι αξιολογείται συνεχώς.

Η μοναξιά πίσω από την ψηφιακή σύνδεση

Ο Παγκόσμιος Οργανισμός Υγείας αναφέρει ότι περίπου 1 στους 6 ανθρώπους παγκοσμίως βιώνει μοναξιά. Η μοναξιά δεν σημαίνει πάντα ότι κάποιος δεν έχει ανθρώπους γύρω του. Σημαίνει ότι δεν έχει την ποιότητα σύνδεσης που χρειάζεται.

Μπορεί κάποιος να έχει σχέση και να νιώθει μόνος. Μπορεί να έχει φίλους και να μη μιλά αληθινά. Μπορεί να έχει εκατοντάδες επαφές στο κινητό και να μην έχει έναν άνθρωπο να πάρει τηλέφωνο όταν περνά δύσκολα.

Αυτή είναι η μεγάλη πρόκληση των σύγχρονων σχέσεων: δεν λείπει πάντα η επικοινωνία. Λείπει η ουσιαστική παρουσία.

Dating apps: ευκαιρία ή κόπωση;

Οι εφαρμογές γνωριμιών έφεραν μια μεγάλη αλλαγή. Έδωσαν τη δυνατότητα σε ανθρώπους να γνωριστούν πέρα από τον στενό κοινωνικό τους κύκλο. Για πολλούς, ήταν και παραμένουν χρήσιμο εργαλείο.

Όμως η υπερβολική χρήση τους μπορεί να οδηγήσει σε αυτό που συχνά περιγράφεται ως dating fatigue, δηλαδή κόπωση από τις συνεχείς γνωριμίες, τα μηνύματα, τις απογοητεύσεις και την αίσθηση ότι όλα επαναλαμβάνονται.

Διεθνή μέσα έχουν καταγράψει την τάση ανθρώπων που κουράζονται από τις εφαρμογές και στρέφονται ξανά σε πιο κοινωνικούς τρόπους γνωριμίας, ακόμη και μέσα από φίλους ή παρέες. Η αναζήτηση σχέσης γίνεται έτσι λιγότερο ατομική και περισσότερο κοινοτική.

Το πρόβλημα των άπειρων επιλογών

Στην αρχή, οι πολλές επιλογές φαίνονται θετικές. Όμως στις σχέσεις, οι άπειρες επιλογές μπορεί να γίνουν παγίδα. Όταν πιστεύουμε ότι πάντα υπάρχει κάτι καλύτερο ένα swipe πιο πέρα, δυσκολευόμαστε να επενδύσουμε σε έναν άνθρωπο που έχουμε ήδη μπροστά μας.

Αυτό δημιουργεί μια κουλτούρα προσωρινότητας. Οι άνθρωποι μιλούν, βγαίνουν, απομακρύνονται, επιστρέφουν, εξαφανίζονται και ξαναρχίζουν. Όμως η συναισθηματική ασφάλεια δεν χτίζεται μέσα σε συνεχή αβεβαιότητα.

Η σχέση χρειάζεται χρόνο. Χρειάζεται επανάληψη, συνέπεια, αμοιβαία προσπάθεια και χώρο για να φανεί ο πραγματικός άνθρωπος πίσω από την πρώτη εντύπωση.

Social media και σύγκριση στις σχέσεις

Τα social media άλλαξαν και τον τρόπο που βλέπουμε τις σχέσεις. Βλέπουμε ζευγάρια σε ταξίδια, επετείους, δώρα, γάμους, χαμόγελα και «τέλειες» στιγμές. Σπάνια βλέπουμε τη σιωπή, την κούραση, τη διαφωνία, τη δυσκολία ή την προσπάθεια που χρειάζεται μια πραγματική σχέση.

Έτσι, πολλοί συγκρίνουν τη δική τους καθημερινότητα με την επιλεγμένη εικόνα των άλλων. Αυτό μπορεί να δημιουργήσει απογοήτευση: «Γιατί η δική μου σχέση δεν είναι έτσι;», «Γιατί εγώ είμαι μόνος;», «Γιατί όλοι φαίνονται πιο ευτυχισμένοι;».

Η αλήθεια είναι ότι οι σχέσεις δεν κρίνονται από τις φωτογραφίες. Κρίνονται από τον σεβασμό, την εμπιστοσύνη, την κατανόηση, τη φροντίδα και την ικανότητα να μένουν δύο άνθρωποι παρόντες και όταν τα πράγματα δεν είναι ιδανικά.

Ο φόβος της δέσμευσης

Πολλοί άνθρωποι θέλουν σχέση, αλλά φοβούνται τη δέσμευση. Όχι απαραίτητα επειδή δεν αγαπούν. Συχνά φοβούνται ότι θα πληγωθούν, ότι θα χάσουν την ελευθερία τους, ότι θα κάνουν λάθος επιλογή ή ότι δεν θα ανταποκριθούν στις προσδοκίες.

Ο φόβος αυτός μπορεί να εμφανιστεί με διάφορους τρόπους:

αποφυγή σοβαρής συζήτησης,
διαρκής αναβολή αποφάσεων,
κρατάω τον άλλον κοντά αλλά όχι πολύ κοντά,
ενθουσιασμός στην αρχή και απόσυρση μετά,
αναζήτηση μικρών ατελειών για να δικαιολογηθεί η απομάκρυνση,
φόβος να εκφραστούν πραγματικά συναισθήματα.

Η δέσμευση δεν σημαίνει φυλακή. Σε μια υγιή σχέση, σημαίνει επιλογή, εμπιστοσύνη και κοινή κατεύθυνση.

Η επικοινωνία δεν είναι μόνο να μιλάμε

Πολλά ζευγάρια λένε ότι έχουν πρόβλημα επικοινωνίας. Συχνά όμως το πρόβλημα δεν είναι ότι δεν μιλούν. Είναι ότι δεν ακούν.

Η πραγματική επικοινωνία δεν είναι να κερδίσουμε μια διαφωνία. Είναι να καταλάβουμε τι νιώθει ο άλλος και να εκφράσουμε τι νιώθουμε εμείς χωρίς επίθεση, ειρωνεία ή απόσυρση.

Μερικές φράσεις που βοηθούν περισσότερο από την κατηγορία είναι:

«Θέλω να καταλάβω τι σε πείραξε».
«Δεν το είδα έτσι, αλλά σε ακούω».
«Αυτό που έγινε με έκανε να νιώσω…».
«Χρειάζομαι λίγο χρόνο, αλλά δεν θέλω να το αποφύγω».
«Πώς μπορούμε να το λύσουμε μαζί;».

Η σχέση δεν δυναμώνει όταν δεν υπάρχουν διαφωνίες. Δυναμώνει όταν οι διαφωνίες δεν καταστρέφουν τον σεβασμό.

Η συναισθηματική διαθεσιμότητα

Ένα από τα πιο σημαντικά στοιχεία στις σχέσεις είναι η συναισθηματική διαθεσιμότητα. Δηλαδή η ικανότητα να είμαστε παρόντες, να μιλάμε με ειλικρίνεια, να ακούμε, να δείχνουμε ενδιαφέρον και να μην εξαφανιζόμαστε κάθε φορά που η σχέση γίνεται πιο βαθιά.

Κάποιος μπορεί να είναι σωματικά παρών αλλά συναισθηματικά απών. Να βρίσκεται στο ίδιο σπίτι, στο ίδιο τραπέζι ή στην ίδια σχέση, αλλά να μη μοιράζεται πραγματικά τον εαυτό του.

Η αληθινή σύνδεση χρειάζεται κάτι περισσότερο από χρόνο μαζί. Χρειάζεται ανοιχτότητα, τρυφερότητα και ασφάλεια.

Τα οικονομικά επηρεάζουν τις σχέσεις

Η οικονομική πίεση είναι ένας από τους πιο υποτιμημένους παράγοντες στις σχέσεις. Το κόστος ζωής, τα ενοίκια, η ανασφάλεια στην εργασία, τα έξοδα εξόδων και η δυσκολία δημιουργίας οικογένειας επηρεάζουν την ερωτική ζωή.

Όταν ένας άνθρωπος αγχώνεται συνεχώς για τα χρήματα, μπορεί να έχει λιγότερη ενέργεια για σχέση. Όταν ένα ζευγάρι πιέζεται οικονομικά, μπορεί να αυξηθούν οι εντάσεις. Ακόμη και το dating γίνεται πιο δύσκολο όταν κάθε έξοδος κοστίζει πολύ.

Αυτό δεν σημαίνει ότι η αγάπη εξαρτάται από τα χρήματα. Σημαίνει όμως ότι οι σχέσεις χρειάζονται και πρακτική πραγματικότητα. Ειλικρίνεια, απλότητα και κοινή στάση απέναντι στα οικονομικά μπορούν να μειώσουν πολλές παρεξηγήσεις.

Η επιστροφή στην αληθινή γνωριμία

Μέσα στην κόπωση των εφαρμογών και της ψηφιακής επικοινωνίας, πολλοί άνθρωποι αναζητούν ξανά πιο απλούς τρόπους γνωριμίας. Μέσα από φίλους, κοινές δραστηριότητες, ομάδες, χόμπι, εθελοντισμό, μαθήματα, χώρους εργασίας ή κοινωνικές παρέες.

Αυτοί οι τρόποι έχουν ένα πλεονέκτημα: ο άνθρωπος δεν εμφανίζεται μόνο ως φωτογραφία ή βιογραφικό. Φαίνεται μέσα από τη συμπεριφορά του, τον τρόπο που μιλά, τον τρόπο που σέβεται τους άλλους, το χιούμορ του, τη συνέπειά του και την καθημερινή του παρουσία.

Η σχέση ξεκινά πιο φυσικά όταν υπάρχει κοινό πλαίσιο και όχι μόνο γρήγορη αξιολόγηση.

Τι βοηθά μια σχέση να αντέξει

Δεν υπάρχει τέλεια σχέση. Υπάρχουν όμως σχέσεις που χτίζονται με πιο υγιή υλικά.

Σεβασμός: χωρίς υποτίμηση, ειρωνεία ή έλεγχο.
Εμπιστοσύνη: όχι τυφλή, αλλά χτισμένη με συνέπεια.
Επικοινωνία: όχι μόνο λόγια, αλλά αληθινή ακρόαση.
Χώρος: η σχέση δεν πρέπει να καταργεί την προσωπική ζωή.
Τρυφερότητα: μικρές πράξεις φροντίδας στην καθημερινότητα.
Κοινή προσπάθεια: όχι ο ένας να κρατά τα πάντα μόνος του.
Ρεαλισμός: καμία σχέση δεν ζει μόνιμα σε κατάσταση ενθουσιασμού.

Η αγάπη δεν είναι μόνο συναίσθημα. Είναι και συμπεριφορά.

Πότε μια σχέση γίνεται κουραστική ή τοξική;

Δεν είναι κάθε δυσκολία σημάδι ότι μια σχέση πρέπει να τελειώσει. Όμως υπάρχουν σημάδια που χρειάζονται προσοχή.

Συνεχής υποτίμηση ή ειρωνεία.
Έλεγχος στο κινητό, στις παρέες ή στις επιλογές.
Φόβος να πεις αυτό που νιώθεις.
Συχνές εκρήξεις θυμού χωρίς ανάληψη ευθύνης.
Συναισθηματικός εκβιασμός.
Αίσθηση ότι χάνεις τον εαυτό σου.
Απομόνωση από φίλους ή οικογένεια.
Βία, απειλές ή εξαναγκασμός.

Σε τέτοιες περιπτώσεις, η συζήτηση δεν αρκεί πάντα. Χρειάζεται υποστήριξη από ανθρώπους εμπιστοσύνης και, όπου υπάρχει κίνδυνος, άμεση επικοινωνία με αρμόδιες υπηρεσίες ή επαγγελματίες.

Τι σημαίνει για τον καθένα μας

Η εποχή μάς σπρώχνει στην ταχύτητα. Οι σχέσεις όμως χρειάζονται βραδύτητα. Δεν μπορούμε πάντα να γνωρίσουμε έναν άνθρωπο μέσα από λίγα μηνύματα, μια φωτογραφία ή μία έξοδο.

Χρειάζεται να ξαναμάθουμε να δίνουμε χρόνο. Να κάνουμε καλύτερες ερωτήσεις. Να ακούμε χωρίς να ετοιμάζουμε απάντηση. Να μη βλέπουμε τον άλλον μόνο ως επιλογή, αλλά ως άνθρωπο με ιστορία, φόβους, ανάγκες και ελπίδες.

Η αληθινή σύνδεση δεν βρίσκεται πάντα στο εντυπωσιακό. Συχνά βρίσκεται στο απλό: κάποιος να είναι εκεί, να ακούει, να σέβεται και να μένει συνεπής.

Το συμπέρασμα

Οι σύγχρονες σχέσεις δοκιμάζονται από τη μοναξιά, την ταχύτητα, τις οθόνες, τις άπειρες επιλογές και την οικονομική πίεση. Όμως η ανάγκη για αγάπη, φιλία, συντροφικότητα και ουσιαστική σύνδεση παραμένει ίδια.

Τα dating apps, τα social media και η τεχνολογία δεν είναι από μόνα τους το πρόβλημα. Το πρόβλημα αρχίζει όταν αντικαθιστούν την αληθινή παρουσία, την ευθύτητα, την υπομονή και τη συναισθηματική διαθεσιμότητα.

Στο τέλος, οι σχέσεις δεν χρειάζονται περισσότερα φίλτρα, περισσότερα μηνύματα ή περισσότερες επιλογές. Χρειάζονται περισσότερη αλήθεια, περισσότερο σεβασμό και ανθρώπους που μπορούν να συνδεθούν χωρίς να κρύβονται πίσω από μια οθόνη.

👉 Δες επίσης: Περισσότερα θέματα για τις Σχέσεις στο Anakalipto

Αποποίηση ευθύνης: Το άρθρο έχει ενημερωτικό χαρακτήρα και δεν αποτελεί ψυχολογική, ψυχιατρική, νομική ή συμβουλευτική καθοδήγηση σχέσεων. Αν βιώνετε έντονη ψυχική πίεση, κακοποιητική σχέση, απειλές, βία ή αίσθηση ότι δεν μπορείτε να αντέξετε, ζητήστε άμεσα βοήθεια από ειδικό ψυχικής υγείας, άνθρωπο εμπιστοσύνης ή αρμόδια υπηρεσία.

Πηγές και χρόνος ενημέρωσης

Το άρθρο ενημερώθηκε στις 21 Αυγούστου 2026 και βασίζεται σε στοιχεία από WHO και διεθνή κάλυψη για τη μοναξιά, τη σύγχρονη σύνδεση, τα dating apps και τις αλλαγές στις σχέσεις.

Phubbing στη Σχέση: Πώς το Κινητό Απομακρύνει το Ζευγάρι | Phone-Free Love

Phubbing στη σχέση και ουσιαστική επικοινωνία στο ζευγάρι

Η απομάκρυνση του κινητού κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης βοηθά τους συντρόφους να αισθάνονται ότι ακούγονται και ότι έχουν την πλήρη προσοχή ο ένας του άλλου.

Ένα ζευγάρι κάθεται στο ίδιο τραπέζι, στον ίδιο καναπέ ή στο ίδιο κρεβάτι. Φαινομενικά περνά χρόνο μαζί. Στην πραγματικότητα, όμως, ο ένας κοιτάζει συνεχώς το κινητό, απαντά σε μηνύματα, διαβάζει ειδοποιήσεις ή παρακολουθεί βίντεο, ενώ ο άλλος περιμένει να ολοκληρωθεί μια συζήτηση που διακόπτεται ξανά και ξανά.

Αυτή η καθημερινή συμπεριφορά έχει αποκτήσει όνομα: phubbing. Η λέξη προέρχεται από τον συνδυασμό των αγγλικών όρων «phone» και «snubbing» και περιγράφει την αγνόηση ενός ανθρώπου για χάρη του τηλεφώνου.

Όταν συμβαίνει ανάμεσα σε συντρόφους, ονομάζεται partner phubbing. Δεν χρειάζεται να υπάρχει πρόθεση προσβολής. Μερικά δευτερόλεπτα στην οθόνη μπορεί να μοιάζουν ασήμαντα για εκείνον που κρατά το κινητό, αλλά να μεταφράζονται ως αδιαφορία, απόρριψη ή έλλειψη σεβασμού για τον άνθρωπο που βρίσκεται απέναντί του.

Το βασικό μήνυμα: Το πρόβλημα δεν είναι η ύπαρξη του κινητού ούτε κάθε σύντομη χρήση του. Το πρόβλημα αρχίζει όταν η οθόνη διακόπτει συστηματικά τις στιγμές σύνδεσης, τις σοβαρές συζητήσεις, την τρυφερότητα και τον κοινό χρόνο του ζευγαριού.

Τι είναι το phubbing στη σχέση

Partner phubbing είναι η συμπεριφορά κατά την οποία κάποιος στρέφει επανειλημμένα την προσοχή του στο κινητό ενώ βρίσκεται μαζί με τον σύντροφό του. Μπορεί να εμφανίζεται σε μια συζήτηση, στο φαγητό, στη βόλτα, στην τηλεόραση, πριν από τον ύπνο ή ακόμη και σε μια στιγμή κατά την οποία ο άλλος μοιράζεται κάτι προσωπικό.

Συνηθισμένα παραδείγματα είναι:

να κοιτάζει κάποιος την οθόνη ενώ ο σύντροφός του μιλά,
να διακόπτει τη συζήτηση για κάθε ειδοποίηση,
να κρατά συνεχώς το τηλέφωνο στο χέρι,
να τοποθετεί το κινητό στο τραπέζι και να το ελέγχει διαρκώς,
να απαντά σε μηνύματα κατά τη διάρκεια κοινής δραστηριότητας,
να χρησιμοποιεί την οθόνη ως τρόπο αποφυγής μιας δύσκολης συζήτησης,
να συνεχίζει το scrolling στο κρεβάτι αντί να επικοινωνεί με τον σύντροφό του.

Μια επείγουσα επαγγελματική κλήση ή ένα απαραίτητο μήνυμα δεν αποτελούν από μόνα τους phubbing. Η δυσκολία βρίσκεται κυρίως στην επανάληψη, στην έλλειψη ενημέρωσης και στο μήνυμα που λαμβάνει ο άλλος: «Αυτό που συμβαίνει στην οθόνη είναι σημαντικότερο από εσένα».

Τι δείχνουν οι νεότερες έρευνες

Μετα-ανάλυση που δημοσιεύτηκε το 2025 συγκέντρωσε δεδομένα από 52 μελέτες, 58 ανεξάρτητα δείγματα και συνολικά 19.698 συμμετέχοντες. Το partner phubbing συνδέθηκε με χαμηλότερη ικανοποίηση από τη σχέση και τον γάμο, μειωμένη ποιότητα οικειότητας, χαμηλότερη αντιλαμβανόμενη ανταπόκριση του συντρόφου και μικρότερη συναισθηματική εγγύτητα.

Συνδέθηκε επίσης με περισσότερες συγκρούσεις και εντονότερα αισθήματα ζήλιας. Η εξάρτηση από ψηφιακά μέσα παρουσίασε την ισχυρότερη συσχέτιση με την τάση για phubbing ανάμεσα στους παράγοντες που εξετάστηκαν.

Οι ίδιοι οι ερευνητές τονίζουν ότι πολλές από τις μελέτες ήταν διατομεακές και συσχετιστικές. Αυτό σημαίνει ότι δεν μπορούμε να συμπεράνουμε ότι το κινητό προκαλεί πάντοτε το πρόβλημα. Είναι επίσης πιθανό άνθρωποι που ήδη αισθάνονται απομάκρυνση ή δυσαρέσκεια να καταφεύγουν περισσότερο στην οθόνη.

Μια διαφορετική μελέτη του 2025 παρακολούθησε αντικειμενικά τη χρήση κινητού σε 247 ενήλικες για οκτώ ημέρες. Οι συμμετέχοντες χρησιμοποιούσαν το τηλέφωνό τους κατά μέσο όρο στο 27% του χρόνου που βρίσκονταν κοντά στον σύντροφό τους, ενώ το 86% το χρησιμοποιούσε έστω και λίγο κάθε ημέρα κατά τον κοινό χρόνο.

Στο συγκεκριμένο δείγμα, η χρήση κινητού δίπλα στον σύντροφο —και όχι απλώς η συνολική χρήση μέσα στην ημέρα— προέβλεπε χαμηλότερη ικανοποίηση από τη σχέση και χαμηλότερη ποιότητα συνεργασίας στη γονεϊκότητα. Οι σχετικές επιδράσεις ήταν στατιστικά σημαντικές κυρίως για τις γυναίκες του δείγματος.

Γιατί μια μικρή ματιά στην οθόνη μπορεί να πληγώσει

Ο άνθρωπος που χρησιμοποιεί το κινητό μπορεί να σκέφτεται ότι έκανε απλώς έναν γρήγορο έλεγχο. Ο σύντροφός του, όμως, αξιολογεί τη συγκεκριμένη στιγμή μέσα στο ευρύτερο πλαίσιο της σχέσης.

Όταν η συμπεριφορά επαναλαμβάνεται, μπορεί να δημιουργούνται σκέψεις όπως:

«Δεν με ακούει πραγματικά».
«Το κινητό του είναι πιο σημαντικό από εμένα».
«Δεν ενδιαφέρεται για όσα αισθάνομαι».
«Πρέπει να ανταγωνιστώ τις ειδοποιήσεις για να έχω την προσοχή του».
«Κάτι ή κάποιος στην οθόνη τον ενδιαφέρει περισσότερο».

Νεότερη έρευνα από επιστήμονες του University of Connecticut και του Columbia University εξέτασε πώς οι σύντροφοι αντιλαμβάνονται το phubbing, τη στέρηση τρυφερότητας και την ικανοποίηση από τη σχέση. Οι συμμετέχοντες ανέφεραν ότι αισθάνονταν λιγότερο αγαπητοί και φροντισμένοι όταν θεωρούσαν ότι ο σύντροφός τους τούς αγνοούσε για χάρη του κινητού.

Το εύρημα έχει ιδιαίτερη σημασία, επειδή η πρόθεση και το αποτέλεσμα μπορεί να διαφέρουν. Κάποιος δεν χρειάζεται να θέλει να πληγώσει τον σύντροφό του για να δημιουργηθεί συναισθηματική απόσταση.

Τα σημάδια ότι το κινητό έχει γίνει τρίτο πρόσωπο

Η παρουσία ενός ή δύο σημείων δεν σημαίνει απαραίτητα ότι μια σχέση βρίσκεται σε κρίση. Όταν όμως πολλά από αυτά εμφανίζονται συστηματικά, αξίζει να γίνει μια ειλικρινής συζήτηση.

Οι συζητήσεις διακόπτονται επανειλημμένα για ειδοποιήσεις.
Ο ένας πρέπει να επαναλαμβάνει όσα είπε επειδή ο άλλος δεν άκουσε.
Το κινητό βρίσκεται πάντα ανάμεσα στους δύο στο τραπέζι ή στο κρεβάτι.
Οι σημαντικές συζητήσεις γίνονται κυρίως με μηνύματα.
Υπάρχει εκνευρισμός όταν ζητείται να απομακρυνθεί το τηλέφωνο.
Ο κοινός χρόνος μετατρέπεται σε παράλληλο scrolling.
Η πρώτη και η τελευταία δραστηριότητα της ημέρας είναι η χρήση οθόνης.
Ο ένας αισθάνεται ότι πρέπει να γίνει πιο ενδιαφέρων από το κινητό.
Η χρήση της συσκευής γίνεται κρυφά ή δημιουργεί υποψίες.
Το τηλέφωνο χρησιμοποιείται για την αποφυγή σύγκρουσης ή συναισθηματικής επαφής.

Μια χρήσιμη ερώτηση: Όταν ο σύντροφός μου μιλά, αισθάνεται ότι έχει την πλήρη προσοχή μου ή ότι περιμένω την πρώτη ευκαιρία για να επιστρέψω στην οθόνη;

Δεν είναι κάθε χρήση κινητού επιβλαβής

Τα κινητά μπορούν να ενισχύσουν μια σχέση. Επιτρέπουν την επικοινωνία από απόσταση, την ανταλλαγή τρυφερών μηνυμάτων, τον συντονισμό της καθημερινότητας, την κοινή ψυχαγωγία και τη διατήρηση επαφής σε περιόδους πίεσης.

Η διαφορά βρίσκεται συνήθως στο αν η χρήση είναι:

κοινή ή απομονωτική,
συμφωνημένη ή απρόβλεπτη,
σύντομη ή συνεχής,
απαραίτητη ή αυτόματη,
διαφανής ή μυστική,
βοηθητική ή τρόπος αποφυγής.

Το να δείξει κάποιος στον σύντροφό του μια φωτογραφία, ένα αστείο βίντεο ή ένα μήνυμα που αφορά και τους δύο είναι διαφορετικό από το να αποσύρεται μόνος του στην οθόνη ενώ ο άλλος προσπαθεί να επικοινωνήσει.

Επτά πρακτικοί κανόνες για λιγότερο phubbing

1. Δημιουργήστε ζώνες χωρίς κινητό

Επιλέξτε συγκεκριμένες στιγμές ή χώρους στους οποίους τα κινητά παραμένουν μακριά. Το βραδινό τραπέζι, τα πρώτα 20 λεπτά μετά την επιστροφή στο σπίτι και το κρεβάτι μπορούν να αποτελέσουν καλές αφετηρίες.

Ο κανόνας πρέπει να εφαρμόζεται και στους δύο. Όταν παρουσιάζεται ως τιμωρία μόνο για τον έναν, είναι πιθανότερο να δημιουργήσει αντίσταση.

2. Εξηγήστε πριν χρησιμοποιήσετε το τηλέφωνο

Μια σύντομη φράση αλλάζει τον τρόπο με τον οποίο ερμηνεύεται η συμπεριφορά:

«Πρέπει να απαντήσω σε αυτό το επαγγελματικό μήνυμα. Θα χρειαστώ δύο λεπτά και μετά θα αφήσω το κινητό για να συνεχίσουμε».

Η ενημέρωση δείχνει ότι η συζήτηση δεν εγκαταλείπεται και ότι ο σύντροφος εξακολουθεί να έχει σημασία.

3. Κλείστε τις μη απαραίτητες ειδοποιήσεις

Κάθε ήχος, δόνηση και φωτεινή ένδειξη διεκδικεί την προσοχή. Απενεργοποιήστε τις ειδοποιήσεις εφαρμογών που δεν χρειάζονται άμεση απάντηση και χρησιμοποιήστε τη λειτουργία «Μην ενοχλείτε» κατά τον κοινό χρόνο.

4. Μην τοποθετείτε το κινητό ανάμεσα στους δύο

Ακόμη και ένα τηλέφωνο που δεν χρησιμοποιείται μπορεί να δημιουργεί την προσδοκία ότι η συζήτηση θα διακοπεί. Τοποθετήστε το σε τσάντα, συρτάρι ή διαφορετικό τραπέζι, ιδιαίτερα όταν συζητάτε κάτι σημαντικό.

5. Χρησιμοποιήστε τη συσκευή μαζί

Όταν πρέπει να χρησιμοποιήσετε το κινητό, εντάξτε τον σύντροφο στη δραστηριότητα. Δείξτε του αυτό που διαβάζετε, επιλέξτε μαζί μουσική, οργανώστε μια έξοδο ή δείτε φωτογραφίες που αφορούν και τους δύο.

6. Κάντε ένα μικρό καθημερινό check-in

Αφιερώστε δέκα έως δεκαπέντε λεπτά χωρίς οθόνες για να ρωτήσετε ο ένας τον άλλον:

Πώς ήταν πραγματικά η ημέρα σου;
Υπήρξε κάτι που σε πίεσε;
Τι χρειάζεσαι από εμένα σήμερα;
Υπάρχει κάτι καλό που θέλεις να μοιραστείς;

Η σταθερή, μικρή επαφή είναι συχνά αποτελεσματικότερη από την αναμονή μιας μεγάλης και «τέλειας» συζήτησης.

7. Μιλήστε για το συναίσθημα και όχι μόνο για τη συσκευή

Η φράση «Είσαι συνέχεια στο κινητό» ακούγεται ως κατηγορία και μπορεί να οδηγήσει σε άμυνα. Είναι προτιμότερο να περιγραφεί η εμπειρία:

«Όταν κοιτάζεις το κινητό ενώ σου μιλάω, αισθάνομαι ότι δεν με ακούς και απομακρύνομαι. Θα ήθελα να το αφήνουμε για λίγα λεπτά όταν συζητάμε κάτι σημαντικό».

Τι να μην κάνετε

Η προσπάθεια περιορισμού του phubbing δεν πρέπει να μετατρέπεται σε έλεγχο, παραβίαση ιδιωτικότητας ή επιβολή.

Μην απαιτείτε κωδικούς πρόσβασης ως απόδειξη αγάπης.
Μην ελέγχετε κρυφά μηνύματα και ιστορικό.
Μην κρύβετε ή κατάσχετε τη συσκευή του άλλου.
Μην διακόπτετε απαραίτητη επαγγελματική ή οικογενειακή επικοινωνία.
Μην χρησιμοποιείτε το κινητό ως μοναδική εξήγηση για κάθε πρόβλημα της σχέσης.
Μην συγκρίνετε τη σχέση σας με επιλεγμένες εικόνες άλλων ζευγαριών στα κοινωνικά δίκτυα.

Τα όρια λειτουργούν όταν είναι αμοιβαία, σαφή και συμφωνημένα. Δεν λειτουργούν όταν χρησιμοποιούνται ως μέσο επιτήρησης ή τιμωρίας.

Όταν το κινητό κρύβει ένα βαθύτερο πρόβλημα

Μερικές φορές το phubbing δεν είναι η βασική αιτία, αλλά ένα σύμπτωμα. Κάποιος μπορεί να καταφεύγει στην οθόνη επειδή:

φοβάται τη σύγκρουση,
αισθάνεται ότι οι συζητήσεις οδηγούν πάντοτε σε καβγά,
υπάρχει ήδη συναισθηματική απομάκρυνση,
βιώνει έντονο άγχος ή επαγγελματική πίεση,
έχει αναπτύξει προβληματική σχέση με το κινητό ή τα κοινωνικά δίκτυα,
χρησιμοποιεί τη συσκευή για παρηγοριά, απόσπαση ή αποφυγή δύσκολων συναισθημάτων.

Σε αυτές τις περιπτώσεις, ένας απλός κανόνας «άφησε το κινητό» μπορεί να μην αρκεί. Το ζευγάρι χρειάζεται να εξετάσει τι συμβαίνει πριν εμφανιστεί η ανάγκη για απομάκρυνση.

Πότε μπορεί να βοηθήσει ένας ειδικός

Η υποστήριξη από ψυχολόγο ή θεραπευτή ζεύγους μπορεί να είναι χρήσιμη όταν:

οι συζητήσεις για το κινητό καταλήγουν συνεχώς σε έντονο καβγά,
υπάρχει σοβαρή απώλεια εμπιστοσύνης,
η χρήση της συσκευής συνδέεται με κρυφές επικοινωνίες ή απιστία,
ο ένας σύντροφος αισθάνεται σταθερά αόρατος ή απορριφθείς,
η οθόνη έχει αντικαταστήσει σχεδόν πλήρως την οικειότητα,
υπάρχουν συμπτώματα άγχους, κατάθλιψης ή προβληματικής χρήσης τεχνολογίας,
οι δύο σύντροφοι θέλουν να αλλάξουν αλλά επαναλαμβάνουν το ίδιο μοτίβο.

Η θεραπεία δεν έχει στόχο να αποφασίσει ποιος έχει δίκιο. Μπορεί να βοηθήσει το ζευγάρι να αναγνωρίσει τις ανάγκες που κρύβονται πίσω από τη συμπεριφορά και να δημιουργήσει νέους τρόπους επικοινωνίας.

Συχνές ερωτήσεις

Τι σημαίνει phubbing;

Phubbing είναι η αγνόηση ενός ανθρώπου επειδή δίνουμε προτεραιότητα στο κινητό. Στις ερωτικές σχέσεις ο όρος partner phubbing περιγράφει την απόσπαση της προσοχής από τον σύντροφο προς την οθόνη.

Είναι κακό να χρησιμοποιούμε κινητά όταν είμαστε μαζί;

Όχι απαραίτητα. Η κοινή, σύντομη και συμφωνημένη χρήση μπορεί να είναι ουδέτερη ή θετική. Πρόβλημα δημιουργείται όταν η χρήση είναι συνεχής, διακόπτει την επικοινωνία ή κάνει τον σύντροφο να αισθάνεται ότι αγνοείται.

Μπορεί το phubbing να καταστρέψει μια σχέση;

Δεν υπάρχει ένας μόνο παράγοντας που καθορίζει την πορεία μιας σχέσης. Η συστηματική αγνόηση, όμως, συνδέεται ερευνητικά με χαμηλότερη ικανοποίηση, μικρότερη εγγύτητα και περισσότερες συγκρούσεις.

Πώς να ζητήσω από τον σύντροφό μου να αφήσει το κινητό;

Περιγράψτε τη συγκεκριμένη συμπεριφορά και το συναίσθημά σας χωρίς γενικεύσεις. Ζητήστε μια σαφή και αμοιβαία αλλαγή, όπως δέκα λεπτά συζήτησης χωρίς οθόνες ή κινητά εκτός τραπεζιού κατά το φαγητό.

Βοηθά να απαγορεύσουμε εντελώς τα κινητά;

Η πλήρης απαγόρευση συνήθως δεν είναι ρεαλιστική. Πιο αποτελεσματικοί είναι οι συγκεκριμένοι κανόνες για στιγμές υψηλής σημασίας, όπως το φαγητό, οι σοβαρές συζητήσεις, ο κοινός χρόνος και η ώρα πριν από τον ύπνο.

Είναι το phubbing μορφή απιστίας;

Το phubbing από μόνο του δεν αποτελεί απιστία. Μπορεί όμως να δημιουργήσει ζήλια, καχυποψία και συναισθηματική απόσταση, ιδιαίτερα όταν συνοδεύεται από μυστικότητα ή παραβίαση συμφωνημένων ορίων.

Αποποίηση ευθύνης

Το παρόν άρθρο παρέχεται αποκλειστικά για ενημερωτικούς και εκπαιδευτικούς σκοπούς και δεν υποκαθιστά εξατομικευμένη ψυχολογική συμβουλή, διάγνωση ή θεραπεία. Κάθε σχέση έχει διαφορετικές συνθήκες, ανάγκες και όρια. Σε περίπτωση σοβαρής σύγκρουσης, ελεγκτικής συμπεριφοράς, απειλών, βίας ή έντονης ψυχολογικής επιβάρυνσης, απευθυνθείτε σε κατάλληλα καταρτισμένο επαγγελματία ψυχικής υγείας ή στις αρμόδιες υπηρεσίες υποστήριξης.

Πηγές και χρόνος ενημέρωσης

Τελευταία ενημέρωση: 26 Ιουλίου 2026.

Φράσεις-κλειδιά για να αποφεύγεις καθημερινές διαφωνίες με τον σύντροφό σου, τον συνάδελφό σου ή τα παιδιά σου!

Καθημερινές στιγμές έντασης βιώνουμε όλοι μας. Στη δουλειά μας, στην οικογένεια μας, στο ραντεβού με το αμόρε μας!

Πόσες φορές δεν έχουμε αναρωτηθεί και τώρα πως θα αποφύγω τον καυγά; Λίγο ευελιξία χρειάζεται για να αποφύγουμε τα δράματα.

Ας δούμε λοιπόν τι μπορούμε να κάνουμε

για να μην χάνουμε ανθρώπους σε συζητήσεις που δεν άξιζαν.
για την διατήρηση της δικής μας ψυχικής υγείας και
για να μην πούμε λόγια που αργότερα τα μετανιώσουμε γιατί σύμφωνα με το παραδοσιακό ρητό «η γλώσσα κόκκαλα δεν έχει και κόκκαλα τσακίζει ».

🧠 Στη ΔΟΥΛΕΙΑ

Όταν η εσωτερική σου φωνή σου λέει: «θέλω να πληρώνομαι, όχι να τσακώνομαι»

Να τι μπορείς να πεις για να αποφύγεις το διαπληκτισμό:

1. «Μπορεί να κάνω λάθος…» Ακούγεσαι ώριμος, όχι ξερόλας.
2. «Ενδιαφέρουσα ιδέα» Δε συμφωνείς κατά βάθος, αλλά με αυτό το λεκτικό ελιγμό θα αποφύγεις τη διαφωνία
3. «Πώς κατέληξες εκεί;» Ακόμη και αν δεν συμφωνείς, ρωτάς ευγενικά γιατί μπορεί όντως η ιδέα-πρόταση που σου κάνει ο συνάδελφος να έχει θετικά αποτελέσματα. Έξυπνη κίνηση, με ευελιξία και προσαρμοστικότητα από την δικιά σου μεριά

👨‍👩‍👧 ΣΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

Όταν η εσωτερική σου φωνή σε μια συζήτηση σου λέει «γιατί μιλάμε γι’ αυτό πάλι;». Αν κάνεις το λάθος να κάνεις αυτή την ερώτηση φωναχτά, σίγουρα μια σειρά ερωτοαπαντήσεων θα ακολουθήσουν, ενδεχομένως χωρίς νόημα και αποτέλεσμα

Ποια είναι η καλύτερη ερώτηση

1.«Γιατί το πιστεύεις αυτό;» Δίνεις ευκαιρία να σου πει το σκεπτικό της πρότασης που σου κάνει το μέλος της οικογένειας γιατί απλά ίσως θέλει να ακουστεί. Και αν τελικά έχει κάτι θετικό αυτή η ιδέα προχωράς γενναία στην επόμενη έκφραση.
2. «Άλλαξα γνώμη» Το να αλλάζεις γνώμη όταν προκύπτουν καλύτερα επιχειρήματα δεν σε αποδυναμώνει, αλλά αποτρέπει ένα άσκοπο καυγά.

❤️ ΣΤΙΣ ΣΧΕΣΕΙΣ

Όταν η σχέση σου σε σέβεται, σου κάνει καλό και σε προσέχει δεν αξίζει να ταράξεις τα θεμέλια της με κάτι που λύνεται με μια «μαγική έκφραση»

1. «Δεν το είχα σκεφτεί έτσι» Μαγική φράση. Σχεδόν θεραπευτική. Δείχνει ωριμότητα και που ξέρεις μπορεί να είναι και καλύτερη οπτική. Το αποτέλεσμα είναι ότι έχεις αποφύγει μια περιττή σύγκρουση
2. «Τι είναι αυτό που δεν βλέπω;» Έμμεσα ζητάς να μάθεις αν υπάρχει κάτι λάθος από την δική σου την πλευρά. Αυτή η προσέγγιση μειώνει την ένταση, ειδικά σε δύσκολες συζητήσεις. Δείχνει ανοιχτό μυαλό και κερδίζει σεβασμό χωρίς κόπο.

🧯 Γενικός κανόνας επιβίωσης

Αν η συζήτηση δεν πληρώνει τον λογαριασμό, δεν σώζει τη σχέση και δεν αξίζει πονοκέφαλο, άστο να πάει.

Δεν είναι όλα debate. Μερικά είναι απλώς παγίδες.

Υγιείς Σχέσεις: 7 Σημάδια Ότι Βρίσκεσαι στη Σωστή Σχέση

Όλες θέλουμε μια σχέση που να μας κάνει να νιώθουμε ασφάλεια, αγάπη και σεβασμό. Οι υγιείς σχέσεις δεν είναι τέλειες, αλλά βασίζονται στην επικοινωνία, την εμπιστοσύνη και τη συναισθηματική σύνδεση. Πώς όμως καταλαβαίνεις ότι βρίσκεσαι στη σωστή σχέση;

1. Νιώθεις Άνετα να Είσαι ο Εαυτός σου

Σε μια υγιή σχέση δεν χρειάζεται να προσποιείσαι. Μπορείς να μιλήσεις ελεύθερα, να γελάσεις, να εκφράσεις φόβους και σκέψεις χωρίς να φοβάσαι την κριτική.

2. Υπάρχει Ανοιχτή και Ειλικρινής Επικοινωνία

Η καλή επικοινωνία στη σχέση είναι βασικό στοιχείο. Ακόμα και στις διαφωνίες, υπάρχει σεβασμός και διάθεση κατανόησης.

3. Νιώθεις Ασφάλεια και Εμπιστοσύνη

Η εμπιστοσύνη δεν χτίζεται με λόγια αλλά με πράξεις. Ξέρεις ότι μπορείς να βασιστείς στον σύντροφό σου χωρίς ανασφάλεια ή φόβο.

4. Υποστηρίζετε ο ένας τον Άλλο

Μια σωστή σχέση δεν σε περιορίζει. Αντίθετα, σε ενθαρρύνει να εξελιχθείς, να κυνηγήσεις στόχους και να γίνεις καλύτερη εκδοχή του εαυτού σου.

5. Υπάρχει Συναισθηματική Σύνδεση

Η συναισθηματική σύνδεση είναι αυτό που κάνει τη σχέση βαθύτερη. Δεν αφορά μόνο τις καλές στιγμές, αλλά και το πώς αντιμετωπίζετε μαζί τις δυσκολίες.

6. Λύνετε τις Διαφωνίες με Σεβασμό

Οι διαφωνίες είναι φυσιολογικές. Το σημαντικό είναι ο τρόπος που τις διαχειρίζεστε, χωρίς φωνές, προσβολές ή σιωπηλή τιμωρία.

7. Νιώθεις Ηρεμία, Όχι Άγχος

Μια υγιής σχέση σου προσφέρει ηρεμία. Αν νιώθεις συνεχώς άγχος, ανασφάλεια ή φόβο μήπως “κάνεις κάτι λάθος”, ίσως κάτι δεν λειτουργεί σωστά.

Συμπέρασμα

Οι σχέσεις ζευγαριών που αξίζουν βασίζονται στον σεβασμό, την επικοινωνία και την αγάπη. Άκου το ένστικτό σου και μην συμβιβάζεσαι με λιγότερα από όσα αξίζεις.

Πότε ένας άντρας ερωτεύεται πραγματικά

Η ερώτηση για το πότε ένας άντρας ερωτεύεται πραγματικά δεν έχει μία απλή απάντηση. Ο έρωτας είναι μια βαθιά συναισθηματική κατάσταση που εκδηλώνεται διαφορετικά σε κάθε άνθρωπο, και συχνά οι ενδείξεις του δεν είναι άμεσα ορατές. Παρόλα αυτά, υπάρχουν ορισμένα σημάδια και συμπεριφορές που δείχνουν ότι ένας άντρας νιώθει πραγματικά και ουσιαστικά συναισθήματα για μια γυναίκα.

1. Δείχνει συνέπεια στις πράξεις του

Η αγάπη δεν είναι μόνο λόγια· είναι κυρίως πράξεις. Όταν ένας άντρας ερωτεύεται πραγματικά, οι πράξεις του συμβαδίζουν με τα λόγια του. Θέλει να περνά χρόνο μαζί σου, θυμάται λεπτομέρειες που του λες, και κάνει μικρές ή μεγάλες θυσίες για να σε στηρίξει. Η συνέπεια αυτή είναι ένδειξη ότι ο έρωτάς του δεν είναι επιφανειακός ή παροδικός.

2. Επενδύει χρόνο και προσπάθεια

Ο πραγματικός έρωτας δεν είναι στιγμιαία έλξη· απαιτεί επένδυση. Όταν ένας άντρας ενδιαφέρεται βαθιά, θα αφιερώσει χρόνο για να σε γνωρίσει, να σε κατανοήσει και να δημιουργήσει μια ουσιαστική σύνδεση. Ακόμα και όταν η ζωή του είναι απαιτητική, θα βρίσκει τρόπους να είναι παρών για σένα.

3. Σέβεται και εκτιμά την προσωπικότητά σου

Ο αληθινός έρωτας συνοδεύεται από σεβασμό. Ένας άντρας που ερωτεύεται πραγματικά δεν προσπαθεί να σε αλλάξει ούτε σε κρίνει για τις αδυναμίες σου. Αντίθετα, εκτιμά αυτά που σε κάνουν μοναδική και σε υποστηρίζει να αναπτύσσεσαι ως άτομο.

4. Θέλει να σε γνωρίσει στους δικούς του ανθρώπους

Ένα ξεκάθαρο σημάδι πραγματικού έρωτα είναι η επιθυμία να σε εντάξει στη ζωή του. Αυτό σημαίνει να σε παρουσιάσει στην οικογένεια, στους φίλους και σε σημαντικούς ανθρώπους γύρω του. Θέλει να είσαι μέρος του κόσμου του και να μοιράζεται μαζί σου τα σημαντικά του.

5. Δείχνει ευαλωτότητα και εμπιστοσύνη

Η αγάπη δεν είναι μόνο δέσμευση, αλλά και ανοιχτότητα. Όταν ένας άντρας ερωτεύεται, νιώθει άνετα να δείξει την ευαλωτότητά του, να μιλήσει για τα συναισθήματα, τις ανησυχίες και τα όνειρά του. Η εμπιστοσύνη αυτή είναι σημάδι ότι σε θεωρεί ασφαλή για να μοιραστεί τον εσωτερικό του κόσμο.

6. Υποστηρίζει και προστατεύει χωρίς να ελέγχει

Ο πραγματικός έρωτας δεν έχει σχέση με την κατοχή ή την ζήλια. Ένας άντρας που αγαπάει πραγματικά θέλει το καλό σου και είναι πρόθυμος να σε στηρίξει χωρίς να προσπαθεί να σε περιορίσει. Η υποστήριξη αυτή εκδηλώνεται στις δύσκολες στιγμές και όχι μόνο στις χαρούμενες.

7. Σκέφτεται μακροπρόθεσμα

Τέλος, η διάθεση να προγραμματίσει ένα μέλλον μαζί σου είναι ίσως το πιο ξεκάθαρο σημάδι ότι ένας άντρας ερωτεύεται βαθιά. Όταν βλέπει σχέδια και όνειρα που περιλαμβάνουν και εσένα, καταλαβαίνεις ότι ο δεσμός του είναι ουσιαστικός και όχι στιγμιαίος.

Συμπέρασμα

Ο πραγματικός έρωτας δεν είναι στιγμιαία έλξη ούτε επιφανειακή συναισθηματική εκτίμηση. Εκδηλώνεται μέσω της συνέπειας, του χρόνου, του σεβασμού, της εμπιστοσύνης και της αληθινής υποστήριξης. Ένας άντρας ερωτεύεται πραγματικά όταν σε βλέπει ως αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής του και όχι απλά ως συντροφιά για τη στιγμή.

Αυτές είναι οι κινήσεις που δείχνουν πως δεν πρέπει να εμπιστεύεστε κάποιον

Τα τέσσερα σημάδια που σίγουρα μπορείτε να τις εντοπίσετε.

Η εμπιστοσύνη είναι ένα τεράστιο μέρος της ψυχολογικής βάσης της ανθρωπότητας. Παίζει ζωτικό ρόλο στις φιλίες, τις σχέσεις, τη δυναμική της οικογένειας και στη δουλειά.

Σύμφωνα με έρευνα υπάρχουν τέσσερις μη λεκτικές ενδείξεις που αν παρατηρήσετε σε κάποιον είναι καλύτερο να αποφύγετε τις εκμυστηρεύσεις.

Αν παρατηρήσετε αυτά τα στοιχεία μεμονωμένα, μπορεί να μην καταλάβετε πολλά. Ωστόσο, αν ένας άνθρωπος βασίζει τη συμπεριφορά του συχνά σε αυτά τα τέσσερα στοιχεία, τότε θα πρέπει να το σκεφτείτε καλά πριν του δείξετε εμπιστοσύνη.

Αυτά τα τέσσερα στοιχεία είναι κάτι που πιθανότατα έχετε δει αρκετά ή ακόμα και κάτι που κάνετε και εσείς συχνά. Οι τέσσερις μη λεκτικές αυτές ενδείξεις που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να κρίνετε αν πρέπει να εμπιστευτείτε κάποιον ή όχι είναι: το άγγιγμα του προσώπου, οι νευρικές κινήσεις των δαχτύλων, το σταύρωμα των χεριών και η απομάκρυνση από τον συνομιλητή την ώρα της κουβέντας (σκύψιμο προς τα πίσω).

«Το να βλέπετε κάποιον να σταυρώνει απλώς τα χέρια του δεν είναι απαραίτητα ένδειξη αναξιοπιστίας, ακριβώς όπως και το να γείρε για λίγο στην καρέκλα του, καθώς μιλάτε δεν σημαίνει ότι δεν ενδιαφέρεται», λέει ο Nick Hobson, συμπεριφορικός επιστήμονας στο Inc.com. Θα μπορούσε απλώς να τεντώνει τους μύες τους ή να σταυρώνει τα χέρια για να νιώθει πιο άνετα. Ωστόσο, όπως σημειώνει ο ειδικός ο συνδυασμός των παραπάνω κινήσεων, μπορεί να σας βοηθήσει να αποφασίσετε το κατά πόσο θα δείξετε εμπιστοσύνη σε ένα πρόσωπο. Μάλιστα, όσο πιο συχνά ένας άνθρωπος κάνει τις συγκεκριμένες κινήσεις, τόσο λιγότερο αξιόπιστος είναι.

Τέσσερα σημάδια που δείχνουν ότι η σχέση θα «αντέξει»

Τέσσερις θετικές ενδείξεις για το πού βαδίζετε.

Μία κλινική ψυχολόγος αποκάλυψε τα τέσσερα σημάδια που δείχνουν πως μία σχέση θα κρατήσει. Μέσα σε αυτά συμπεριλαμβάνονται και οι έντονες διαφωνίες, αρκεί να γίνονται «δίκαια».

Η Δρ. Kathy Nickerson, η οποία μετρά 22 χρόνια εμπειρίας στο πεδίο των σχέσεων, σημειώνει πως δυνατά σημάδια μιας καλής σχέσης είναι επίσης η άνεση, η σημασία που δίνουμε στην ευτυχία του άλλου και η ευγένεια.

Η ψυχολόγος σημείωσε σε βίντεό της στο Tik Tok, το οποίο απέσπασε δεκάδες χιλιάδες θετικά σχόλια και αντιδράσεις.

«Έχοντας δουλέψει τόσο καιρό με ζευγάρια, ξέρω ότι δεν είναι ποτέ αργά να βελτιωθεί μια σχέση. Τα τέσσερα σημάδια που αναφέρω είναι παρατηρήσεις που έκανα όλα αυτά τα χρόνια. Αλλά αν η σχέση σας δεν βρίσκεται στο σημείο που επιθυμείτε, μην διστάσετε και αναλάβετε δράση. Να έχετε πάντα στο μυαλό σας πως πρέπει να κινήστε και να μιλάτε ευγενικά και το ίδιο να ζητάτε από τον σύντροφό σας. Τα ζευγάρια που μιλούν συχνά και εκφράζουν τα συναισθήματά τους τα καταφέρνουν πολύ καλύτερα από εκείνα που προτιμούν να παραμένουν στη σιωπή».

Διαβάστε παρακάτω τα 4 σημάδια που δείχνουν πως η σχέση σας θα έχει διάρκεια:

Νιώθετε άνετα

«Αυτό που εννοώ με τη λέξη “άνετα” είναι να νιώθετε στη σχέση όμορφα, να μη τη θεωρείτε άλλη μία υποχρέωση. Να μη φοβάστε να συνδεθείτε συναισθηματικά με το ταίρι σας και να ζητήσετε ή να δώσετε στήριξη. Ακόμα κι αν η ζωή είναι γεμάτη προκλήσεις και δυσκολίες, η σχέση σας δεν πρέπει να είναι μία από αυτές. Θα πρέπει να νιώθετε άνετα, ζεστά και όμορφα. Να είναι, με λίγα λόγια, εύκολη – όσο πιο συχνά γίνεται. Διότι είμαστε άνθρωποι και δεν μπορούμε πάντα να έχουμε το χαμόγελο στα χείλη».

Τσακώνεστε δίκαια

«Τα ζευγάρια που έχουν υγιείς σχέσεις γνωρίζουν πως η βάση των διαφωνιών είναι η επικοινωνία και όχι η νίκη. Νοιάζονται για τα συναισθήματα ο ένας του άλλου και προσέχουν τα λόγια που χρησιμοποιούν. Στόχος τους είναι η ειλικρίνεια και όχι το να γίνουν επιθετικοί ή ακυρωτικοί απέναντι στον σύντροφό τους».

Νοιάζεστε για την ευτυχία του άλλου

«Στη βάση κάθε σχέσης βρίσκεται η καλή φιλία. Νιώθουμε πιο κοντά στους ανθρώπους που μας συμπαθούν και νοιάζονται για εμάς. Όσοι βρίσκονται σε υγιείς σχέσεις νοιάζονται για τα συναισθήματα του άλλου και θέλουν να μάθουν τι θα τον κάνει ευτυχισμένο. Προσπαθούν ώστε και τα δύο μέλη της σχέσης να έχουν ίδια μεταχείριση».

Είστε ευγενικοί

«Πρέπει να προσπαθούμε να συμπεριφερόμαστε με ευγένεια στη σχέση. Να βγαίνουμε από τη “ζώνη άνεσής” μας ώστε να ξέρουμε πως το ταίρι μας νιώθει ασφαλές. Όταν ένας από τους δύο συντρόφους νιώθει πληγωμένος ή αναστατωμένος ο άλλο κάνει τα πάντα για να τον ακούσει και να τον στηρίξει. Έτσι δείχνει πως αγαπά και λαμβάνει υπ’ όψιν την αξία του άλλου προσώπου».

Από τα τέσσερα παραπάνω στοιχεία η ψυχολόγος θεωρεί πιο σημαντικό την ευτυχία του συντρόφου μας, καθώς αν αυτό ισχύει τότε ενστικτωδώς θα συμπεριφερθούμε ευγενικά, θα στηρίξουμε το ταίρι μας και ο δεσμός μας θα έχει διάρκεια.

«Ρωτάτε για τα όνειρά τους, τα συναισθήματά τους, τους φόβους τους και θα κάνετε ό,τι μπορείτε για να εξαλείψετε τα άγχη και να ενισχύσετε τα όνειρά τους. Όλοι θέλουμε να βρισκόμαστε σε μία σχέση που υπάρχει σεβασμός. Αν νοιάζεστε πραγματικά για τον σύντροφό σας, θα κάνετε πολλά πράγματα που θα αποδεικνύουν πως τον εκτιμάτε και θέλετε την ευτυχία του».

29χρονη χώρισε τον σύντροφό της κι εκείνος δεν θα πιστεύετε τι έκανε

Έκπληκτη έμεινε μια Αμερικανίδα, όταν διαπίστωσε ότι αφού χώρισε τον σύντροφό της, εκείνος ήταν κρυμμένος για εβδομάδες κάτω από το κρεβάτι της και την κατασκόπευε.

Η Libby Cleaves από την Ατλάντα των ΗΠΑ μοιράστηκε την ιστορία της στο TikTok.

Αρχικά είπε πως έβγαινε με έναν καλό χριστιανό και όλα έδειχναν να πηγαίνουν καλά μεταξύ τους. Πήγαιναν μαζί στην εκκλησία, είχαν γνωρίσει ο ένας τους φίλους του άλλου και η σχέση τους πήγαινε από το καλό στο καλύτερο.

«Του ζήτησα να χωρίσουμε και…»

«Γνώρισα τους γονείς του και το μεταξύ μας έδειχνε να σοβαρεύει όσο περνούσε ο καιρός. Αρχίσαμε να κάνουμε σχέδια για τον γάμο μας και το μέλλον», είπε η Libby προτού εξηγήσει τον λόγο μπήκε το τέλος στη σχέση τους.

«Δεν τον έβρισκα αρκετά συναισθηματικό», εξομολογήθηκε και κάποια στιγμή του ζήτησε να χωρίσουν. «Όταν του ζήτησα να βρεθούμε και του είπα ότι δεν θέλω να συνεχίσουμε, απλώς με κοίταξε και μου είπε ”εντάξει”», πρόσθεσε.

Βίωσε τον τρόμο…

Στη συνέχεια μίλησε για τον τρόμο που βίωσε, αφού όλο αυτό το διάστημα του χωρισμού, ο πρώην της κρυβόταν κάτω από το κρεβάτι της.

«Άκουγα μια αναπνοή κάτω από το κρεβάτι μου και ανακάλυψα ότι με καταδίωκε και χρησιμοποιούσε την οδοντόβουρτσά μου εδώ και εβδομάδες. Ένα βράδυ άκουσα μια δυνατή αναπνοή και όταν κοίταξα κάτω από κρεβάτι μου, τον βρήκα να με κοιτάζει».

Ο πρώην σύντροφός της, της αποκάλυψε ότι κρυβόταν κάτω από το κρεβάτι της για εβδομάδες.

Στο τέλος του βίντεο η Libby είπε ότι «τα καλά παιδιά» δεν πρέπει να τα κάνουν αυτά μόνο και μόνο για να ικανοποιήσουν τον εγωισμό τους. Αρκετοί ακόλουθοί της πάντως, την αποθέωσαν για την τον ψύχραιμο τρόπο με τον οποίο διαχειρίστηκε την κατάσταση.

@libbycleaves Ummm what’s going onnn #datinginatlanta ♬ Quagotjuicee5 on TikTok - DEUCE NOT DUECE ‼️

Σχέσεις…σε πολύ αφιλόξενους καιρούς

Αδιαμφισβήτητα, η συνεχιζόμενη οικονομική κρίση επηρεάζει αρνητικά τις σχέσεις μας: ερωτικές, κοινωνικές, επαγγελματικές. Το κλίμα αστάθειας, που είναι συνυφασμένο με την κρίση, οδήγησε στην υπερίσχυση συναισθημάτων και συμπεριφορών που, αντί να μας κάνουν καλύτερους, βγάζουν στην επιφάνεια το χειρότερο εαυτό μας.

Οι αλλαγές στις μορφές εργασίας, η μείωση των εισοδημάτων με την ταυτόχρονη αύξηση των υποχρεώσεων προς την πολιτεία, οι γρήγοροι ρυθμοί για την επιβίωση, μας έκαναν να ξεχάσουμε τις απολαύσεις της ζωής, να παραμερίσουμε τη γνώση μαζί με άλλες διαχρονικές αξίες και αρετές –σε τέτοιο σημείο ώστε να δικαιολογούμε και τη στάση μας- και να βιώνουμε την παραίτηση, αδυνατώντας να αγωνιστούμε και να κερδίσουμε αυτά που αξίζουμε.

Έτσι, αναπόφευκτα, οδηγηθήκαμε στην αποξένωση, αδύναμοι για την ανάπτυξη ισορροπημένων, υγιών, δυνατών σχέσεων και τελικά στην αλλοτρίωση, δηλαδή την αλλοίωση της ίδιας της ύπαρξής μας. Μπορεί το φαινόμενο της αλλοτρίωσης να μην είναι σημερινό, αλλά στη σύγχρονη κοινωνία έχει πάρει τρομακτικές διαστάσεις.

Μπορούμε να γυρίσουμε την πλάτη σε ό,τι μας αλλοίωσε το χαρακτήρα, το ήθος και την κουλτούρα μας, «στεγανοποιώντας τις ρωγμές» που άφησαν χώρο για αυτές τις εισβολές.

Τι να αφήσουμε στην άκρη για να καταφέρουμε να γίνουμε καλύτεροι και να «χτίσουμε» πιο δυνατές σχέσεις;

Τη σύγκριση με τους γύρω μας

Η διαδικασία των συγκρίσεων της ζωής μας με τη ζωή άλλων ατόμων της καθημερινότητάς μας είναι ανθρώπινη και αναπόφευκτη. Χωρίς να πάψετε να προσπαθείτε για το καλύτερο στη ζωή σας, προσπαθήστε να ξεχάσετε αυτά που θα θέλατε να έχετε, εστιάζοντας και νιώθοντας ευγνωμοσύνη για αυτά που ήδη έχετε.

Εξίσου άστοχη είναι και η διαδικασία σύγκρισης του/της συντρόφου σας με άλλους (π.χ. «ο Κώστας είναι πιο επιτυχημένος από σένα», «η Ελένη είναι πιο δυναμική») που μπορεί να πυροδοτήσει αισθήματα κατωτερότητας ή πικρίας και αναπόφευκτα συγκρούσεις με καταστροφικά αποτελέσματα για τις σχέσεις.

Μέσα στην κρίση, όλοι μας μετράμε στόχους και όνειρα που δεν μπορέσαμε να πετύχουμε ή επιθυμίες που έμειναν απραγματοποίητες, όχι γιατί εμείς ήμασταν νωθροί ή δεν προσπαθήσαμε αλλά γιατί εξωγενείς παράγοντες, πέρα από τον έλεγχό μας, δεν μας άφησαν. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να κάνετε τους δικούς σας ανθρώπους να νιώθουν αποτυχημένοι ή ανάξιοι: μιλήστε τους για όσα θαυμάζετε σε αυτούς, αναδεικνύοντας τα θετικά στοιχεία της εμφάνισης και της προσωπικότητάς τους, δώστε τους κίνητρα για να ξεπεράσουν μια δύσκολη κατάσταση που τους έτυχε σε μια δεδομένη χρονική στιγμή της ζωής τους και διερευνήστε τρόπους για να τους βοηθήσετε στις προσωπικές και επαγγελματικές επιδιώξεις τους.

Την απομόνωση

Η έλλειψη χρημάτων και διάθεσης λειτουργεί ανασταλτικά για την αλληλεπίδραση με αγαπημένα μας πρόσωπα. Δεν θα τους φερόμαστε, όμως, ανάλογα με τα οικονομικά μας, αντίθετα θα αποσυνδέσουμε την οικονομική δυσχέρεια και την ανασταλτική της λειτουργία από τις σχέσεις μας. Εξάλλου, δεν λύνονται όλα τα προβλήματα με τα χρήματα.

Η αφιέρωση χρόνου, η καλή παρέα, η συναισθηματική υποστήριξη μπορεί να αποτελέσει το καλύτερο δώρο για τους αγαπημένους μας. Και αυτό γιατί η γενναιοδωρία δεν αφορά μόνο τα χρήματα αλλά και τα συναισθήματα. Έτσι, μπορείτε –ακόμα και με λιγότερα χρήματα- να αναζωογονήσετε τις σχέσεις σας με εκπλήξεις ή δώρα –δίνοντας έμφαση στην πρακτική και συναισθηματική τους αξία- ενώ τα τόσα εναλλακτικά διαθέσιμα μέσα επικοινωνίας, σήμερα, δεν σας «επιτρέπουν» να χρησιμοποιήσετε σαν δικαιολογία την έλλειψη χρόνου για επαφές, όσο δύσκολη και φορτωμένη και αν είναι η καθημερινότητα.

Η αξιοποίηση της επικοινωνίας δεν είναι μόνο μια πηγή άντλησης θετικών συναισθημάτων αλλά αποτελεί και ένα ασφαλές και υποστηρικτικό πλαίσιο, που καθιστά τον άνθρωπο δυνατό να αντεπεξέλθει σωματικά και συναισθηματικά στις δύσκολες καταστάσεις που βιώνει καθημερινά.

Τον εγωισμό – ατομισμό

Ο εγωισμός είναι ένα αναπόσπαστο στοιχείο της ανθρώπινης ύπαρξης, που, σε υγιή πλαίσια, μπορεί να λειτουργήσει ως αυτοπροστασία, ως θετική συμπεριφορά που μπορεί να μας εξελίξει (π.χ. όταν πρέπει να «φύγουμε» από σχέσεις που είναι τοξικές ή χρειάζεται να πάψουμε να λέμε «ναι» σε όλα από φόβο μην δυσαρεστήσουμε κάποιους ανθρώπους). Στην υπερβολή του, όμως, μπορεί να μας εμποδίσει από την ανάπτυξη ουσιαστικών σχέσεων και να μας οδηγήσει στον ατομισμό, την περιχαράκωσή μας γύρω από τον εαυτό μας. Έτσι, συχνά φτάνουμε στο σημείο να φορτώνουμε τα δεινά της οικονομικής κρίσης στον/την σύντροφο μας (π.χ. «εσύ φταις που πήραμε αυτό το μεγάλο δάνειο», «δεν βοήθησες να κάτσει αυτή η δουλειά») ή να φορτώνουμε τον/την καλύτερό/ή μας φίλο/η μόνο με τα δικά μας προβλήματα θεωρώντας τα, πολλές φορές, σημαντικότερα από τα δικά του ή ακόμα και να αγνοούμε το διπλανό μας που μπορεί να βρίσκεται σε μεγαλύτερη ανάγκη από εμάς.

Για να μην θέσετε σε κίνδυνο σχέσεις με σημαντικά για εσάς πρόσωπα ή γίνετε απροσπέλαστοι, θα σας βοηθήσει το ανοιχτό μυαλό, η υπομονή και η διαλλακτικότητα: αρχίστε να ακούτε προσεκτικά και τα προβλήματα των δικών σας ανθρώπων, να τους δείχνετε έμπρακτα την αγάπη σας, προσφέροντάς τους τη βοήθειά σας σε πρακτικό επίπεδο (π.χ. να τους συνοδεύεστε σε ένα γιατρό για ένα πρόβλημα υγείας που έχουν ή να τους ενθαρρύνετε σε μια συνέντευξη για δουλειά) αλλά πάνω από όλα την ειλικρινή διάθεσή σας για συζήτηση, κατανοώντας κάποιες καταστάσεις και από τη δική τους σκοπιά. Επιπρόσθετα, η προσφορά προς το συνάνθρωπο και η καλλιέργεια πνεύματος αλληλοϋποστήριξης, εκτός από την ενδυνάμωση της κοινωνικής συνοχής, θα σας προσφέρει συναισθήματα ικανοποίησης και πληρότητας.

Την καχυποψία

Η ανασφάλεια της δυσμενούς πραγματικότητας μας ωθεί στη λογική της ανταγωνιστικότητας και τη δυσπιστία ως προς τις προθέσεις των άλλων. Έτσι χάνεται η εμπιστοσύνη και η ειλικρίνεια και βιώνουμε μία διαρκή αρνητική κατάσταση, που χαρακτηρίζεται από αστάθεια και υπερένταση ότι διαρκώς μας υπονομεύει κάποιος (π.χ. θα μας κακολογήσει κάποιος και θα χάσουμε τη δουλειά μας, δεν λέμε πού δουλεύουμε για να μην διεκδικήσει κανείς τη δική μας δουλειά, δεν λέμε πόσα παίρνουμε για να μην μας ζητήσει ο φίλος δανεικά κλπ.). Η μίζερη αυτή κατάσταση δεν μας αφήνει να επικοινωνούμε, να αφεθούμε και να απολαύσουμε τα οφέλη των σχέσεων.

Μήπως έχετε φτάσει στο σημείο να πιστεύετε διαρκώς ότι οι άλλοι θα σας υποτιμήσουν, κοροϊδέψουν ή εκμεταλλευτούν; Τότε έχετε αφήσει την καχυποψία να «πάρει το πάνω χέρι» και δεν υπάρχει πρόσφορο έδαφος ούτε για ποιοτικές συνεργασίες ούτε για καλλιέργεια σχέσεων που να αντέξουν στο χρόνο. Για να αποφύγετε αυτό το ενδεχόμενο αξιολογήστε τα πραγματικά γεγονότα που βιώνετε -και όχι τις υποθέσεις που κάνετε στο μυαλό σας- απομακρυνθείτε από την τάση να υπεραναλύετε τα πάντα και μην προδιαγράφετε το μέλλον με βάση το παρελθόν (π.χ. επειδή στο γραφείο κάποιος σας είχε φερθεί άσχημα θα γίνεται το ίδιο και με κάθε άνθρωπο που συνεργάζεστε). Επιπλέον, η αναγνώριση από τη μεριά σας της αξίας κάποιου ή η επιβράβευσή του θα «ανταμείψει» και εσάς σε επίπεδο επικοινωνιακό, ηθικό και συναισθηματικό.

Η απαλλαγή από συναισθήματα που μας «κρατούν πίσω», η καλλιέργεια του μυαλού, το «κυνήγι» της γνώσης, η επικοινωνία, είναι «εφόδια» που θα συμβάλλουν στην ανάπτυξη υγιών σχέσεων. Αν δυσκολεύεστε να πετύχετε κάτι από τα παραπάνω τότε…κάντε ένα βήμα πίσω για να ανταμώσετε τον παλιό «καλό» εαυτό σας και στη συνέχεια κάντε τα βήματα εμπρός που θα σας εξελίξουν, ενδυναμώνοντας και τις σχέσεις σας σε όλα τα επίπεδα!

Γράφει: Δηλάκη Γεωργία, Κοινωνιολόγος, Διδάκτωρ Ψυχολογίας

Πηγή

Πώς η γλώσσα του σώματος «προδίδει» ότι κάποιος σε αντιπαθεί

Το ότι δεν μπορούμε (και δεν θα ήταν φυσιολογικό) να αρέσουμε σε όλους θα πρέπει να θεωρείται δεδομένο.

Όσο νωρίτερα δεχτούμε ότι κάθε άνθρωπος αποτελεί μία ξεχωριστή και ιδιαίτερη προσωπικότητα η οποία είναι αδύνατο να είναι αρεστή σε όλους, τόσο πιο ευτυχισμένες θα είμαστε στη ζωή μας και τόσο πιο ειλικρινείς στις σχέσεις μας με τους άλλους.

Κρατώντας αυτό ως δεδομένο, οι ειδικοί στην ανάλυση της γλώσσας του σώματος έχουν τον τρόπο να μας βοηθήσουν να καταλάβουμε πότε ένας άνθρωπος δεν επιθυμεί να έρθει κοντά μας λόγω του ότι δεν του είμαστε αρεστές. Το ίδιο, φυσικά, ισχύει, και στη δική μας περίπτωση, καθώς το σώμα μας είναι σε θέση να «προδώσει» την αρνητική μας διάθεση προς κάποιον.

Διότι τα λόγια μπορεί να παραπλανήσουν, το σώμα όμως ποτέ! Σύμφωνα με το «λεξικό του σώματος» το πρώτο στοιχείο που στέλνει το μήνυμα πως δεν μας ευχαριστεί η παρουσία κάποιου στον χώρο είναι η απόσταση που κρατάμε από το πρόσωπο αυτό, έχοντας γερμένο το κορμί και το κεφάλι μας προς την αντίθετη κατεύθυνση.

Συχνά, όταν κάτι τέτοιο δεν είναι εφικτό, τείνουμε να ασχολούμαστε με διάφορα άλλα πράγματα προκειμένου να αποφύγουμε την οποία επικοινωνία: Από το κινητό μας τηλέφωνο μέχρι έχοντας το βλέμμα μας καρφωμένο στο ποτό ή τον καφέ που πίνουμε.

Ένα ακόμα στοιχείο πως δεν μας αρέσει η παρέα κάποιου, είναι το σφιγμένο χαμόγελο. Πολλές φορές, προσπαθώντας να είμαστε ευγενικοί, κρατώντας τους τύπους, καταλήγουμε να έχουμε σχεδόν καρφωμένο στο πρόσωπό μας ένα εξαιρετικά σφιγμένο, ψεύτικο χαμόγελο που όμως δεν… πείθει όσους έχουν μελετήσει τη γλώσσα του σώματος. παρουσία του άλλου, δεν θα επιζητήσει να βρεθεί πολύ κοντά του.

Τέλος, ακόμα και τα σφιγμένα χέρια μπορούν να περάσουν το μήνυμα πως δεν αισθανόμαστε άνετα στον χώρο είτε διότι δεν μας αρέσει κάποιο άτομο που βρίσκεται κοντά μας ή λόγω εκνευρισμού ή άλλου προσωπικού μας θέματος. Να που τελικά, το να κρύψουμε τα αρνητικά μας συναισθήματα δεν είναι και τόσο εύκολο…

Πηγή

Αυτο-σαμποτάζ: Ποια είναι τα αόρατα εμπόδια που βάζουμε στην σχέση μας;

Το αυτο-σαμποτάζ είναι ένας κοινός λόγος που οι σχέσεις δεν λειτουργούν. Μερικές φορές ένα άτομο στην σχέση εμπλέκεται σε αυτή τη συμπεριφορά, αλλά μπορεί επίσης να είναι και τα δύο.

Θα μπορούσε αυτός να είναι ένας λόγος για τον οποίο οι σχέσεις σας δεν έχουν λειτουργήσει ή ίσως γιατί η τωρινή σας αποτυγχάνει; Οι άνθρωποι συχνά επιλέγουν ίσως υποσυνείδητα να τερματίσουν μια σχέση σαμποτάροντάς την. Η ταινία “How to Lose a Guy in 10 Days” απεικονίζει ένα ακραίο παράδειγμα του πώς θα μπορούσε κανείς να το κάνει επίτηδες. Μπορεί να έχετε βρει τον εαυτό σας να κάνει ή να λέει πράγματα που ξέρετε ότι θα τερματίσουν μια σχέση. Μερικές φορές εν γνώσει μας κάνουμε αυτές τις επιλογές. Αλλά συχνά δεν αναγνωρίζουμε τη συμπεριφορά μέχρι αργότερα ή να μας επισημανθεί.

Ακολουθούν μερικά παραδείγματα για το πώς οι άνθρωποι μπορούν να αυτο-σαμποτάρουν την σχέση τους:

Δεν συζητάτε τα συναισθήματά σας.
Κακή επικοινωνία για τις ανάγκες σας.
Λέτε ναι όταν θέλετε να πείτε όχι.
Μη βάζοντας όρια.
Χρησιμοποιώντας κριτική ή περιφρόνηση.
Δημιουργία πολλών συγκρούσεων.
Δίνοντας τη “σιωπηλή θεραπεία”.
Αποφεύγοντας τελείως τον άλλο.
Λέγοντας ψέματα ή εξαπατώντας.
Με την καταχρηστική χρήση ουσιών.
Μιλώντας αρνητικά για τον εαυτό σας στον σύντροφό σας.
Μέσα από την απομόνωση.
Προσπαθώντας να ελέγξετε 100% την σχέση.
Ακραία ζήλια.
Ψάχνετε για ένα ελάττωμα στον σύντροφό σας και επικεντρώνεστε σε αυτό.
Μη έχοντας καμία δέσμευση.

Γιατί οι άνθρωποι σαμποτάρουν τον εαυτό τους;

Τραύμα: Συχνά προηγούμενες σχέσεις ή παιδικά τραύματα μπορεί να επηρεάσουν τον τρόπο που ενεργούμε στις τρέχουσες σχέσεις μας. Το τραύμα μπορεί να προκαλέσει προβλήματα εμπιστοσύνης, αυτοεκτίμησης, άγχους, κατάθλιψης, εγκατάλειψης και απόρριψης. Το ανεπίλυτο τραύμα μπορεί να προκαλέσει δολιοφθορές υποσυνείδητα, αλλά το να βάλετε δουλειά για να θεραπεύσετε δεν θα σας χαρίσει ανοσία.

Φόβος: Το να νιώθετε φόβο μήπως σοβαρέψουν τα πράγματα ή ο φόβος ότι θα πληγωθείτε, μπορεί να οδηγήσει σε διάλυση μιας σχέσης. Μπορεί να είναι δύσκολο να είσαι ανοιχτός στην αγάπη όταν έχεις χτίσει έναν τοίχο για να προστατέψεις τον εαυτό σου. Για να πετύχει μια σχέση, πρέπει να υπάρχει εμπιστοσύνη. Ο φόβος της απόρριψης είναι επίσης ένα κοινό εμπόδιο, καθώς οι άνθρωποι μπορεί να απομακρύνουν τους άλλους πριν μπορέσουν να απορριφθούν. Μπορεί επίσης να υπάρχει φόβος οικειότητας που μπορεί να οδηγήσει στη δημιουργία χώρου μέσα στη σχέση έτσι ώστε να μην υπάρχει ευκαιρία για αυτό.

Αυτοεκτίμηση: Το να νιώθετε άσχημα για τον εαυτό σας μπορεί να οδηγήσει στο να απομακρύνετε έναν σύντροφο για να αποφύγετε να πληγωθείτε ή να απορριφθείτε. Εάν δεν σας αρέσει ο εαυτός σας, η αρνητική σας συζήτηση για τον εαυτό σας μπορεί να δυσκολέψει έναν σύντροφο να παρέχει συνεχώς επιβεβαίωση. Η κακή αυτοεκτίμηση μπορεί επίσης να δυσκολέψει τη γνωριμία με έναν πιθανό σύντροφο.

Τι μπορείτε να κάνετε για αυτό

Εάν έχετε κίνητρο να διορθώσετε το μοτίβο του αυτο-σαμποτάζ, ένα καλό μέρος για να ξεκινήσετε είναι η ατομική θεραπεία. Η συνάντηση με έναν θεραπευτή για να συζητήσετε οποιαδήποτε από αυτές τις ανησυχίες μπορεί να σας βοηθήσει να επεξεργαστείτε γιατί ασχολείστε με αυτές και να δημιουργήσετε υγιείς δεξιότητες και συμπεριφορές αντιμετώπισης για να προχωρήσετε. Η θεραπεία ζεύγους μπορεί επίσης να αποτελέσει έναυσμα για αλλαγή. Το να έχετε κάποιον να σας βοηθήσει και τους δύο να αντιμετωπίσετε τις συμπεριφορές σας και να σας διδάξει να δημιουργήσετε πιο υγιείς μαζί, μπορεί να επιδιορθώσει τη σχέση.

Πηγή