BREAKING NEWS
latest

ΕΠΙΒΙΩΣΗ

ΕΠΙΒΙΩΣΗ
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ΣΧΕΣΕΙΣ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ΣΧΕΣΕΙΣ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων

Αυτές είναι οι κινήσεις που δείχνουν πως δεν πρέπει να εμπιστεύεστε κάποιον


Τα τέσσερα σημάδια που σίγουρα μπορείτε να τις εντοπίσετε.

Η εμπιστοσύνη είναι ένα τεράστιο μέρος της ψυχολογικής βάσης της ανθρωπότητας. Παίζει ζωτικό ρόλο στις φιλίες, τις σχέσεις, τη δυναμική της οικογένειας και στη δουλειά.

Σύμφωνα με έρευνα υπάρχουν τέσσερις μη λεκτικές ενδείξεις που αν παρατηρήσετε σε κάποιον είναι καλύτερο να αποφύγετε τις εκμυστηρεύσεις.

Αν παρατηρήσετε αυτά τα στοιχεία μεμονωμένα, μπορεί να μην καταλάβετε πολλά. Ωστόσο, αν ένας άνθρωπος βασίζει τη συμπεριφορά του συχνά σε αυτά τα τέσσερα στοιχεία, τότε θα πρέπει να το σκεφτείτε καλά πριν του δείξετε εμπιστοσύνη.

Αυτά τα τέσσερα στοιχεία είναι κάτι που πιθανότατα έχετε δει αρκετά ή ακόμα και κάτι που κάνετε και εσείς συχνά. Οι τέσσερις μη λεκτικές αυτές ενδείξεις που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να κρίνετε αν πρέπει να εμπιστευτείτε κάποιον ή όχι είναι: το άγγιγμα του προσώπου, οι νευρικές κινήσεις των δαχτύλων, το σταύρωμα των χεριών και η απομάκρυνση από τον συνομιλητή την ώρα της κουβέντας (σκύψιμο προς τα πίσω).

«Το να βλέπετε κάποιον να σταυρώνει απλώς τα χέρια του δεν είναι απαραίτητα ένδειξη αναξιοπιστίας, ακριβώς όπως και το να γείρε για λίγο στην καρέκλα του, καθώς μιλάτε δεν σημαίνει ότι δεν ενδιαφέρεται», λέει ο Nick Hobson, συμπεριφορικός επιστήμονας στο Inc.com. Θα μπορούσε απλώς να τεντώνει τους μύες τους ή να σταυρώνει τα χέρια για να νιώθει πιο άνετα. Ωστόσο, όπως σημειώνει ο ειδικός ο συνδυασμός των παραπάνω κινήσεων, μπορεί να σας βοηθήσει να αποφασίσετε το κατά πόσο θα δείξετε εμπιστοσύνη σε ένα πρόσωπο. Μάλιστα, όσο πιο συχνά ένας άνθρωπος κάνει τις συγκεκριμένες κινήσεις, τόσο λιγότερο αξιόπιστος είναι.


Τέσσερα σημάδια που δείχνουν ότι η σχέση θα «αντέξει»


Τέσσερις θετικές ενδείξεις για το πού βαδίζετε.

Μία κλινική ψυχολόγος αποκάλυψε τα τέσσερα σημάδια που δείχνουν πως μία σχέση θα κρατήσει. Μέσα σε αυτά συμπεριλαμβάνονται και οι έντονες διαφωνίες, αρκεί να γίνονται «δίκαια».

Η Δρ. Kathy Nickerson, η οποία μετρά 22 χρόνια εμπειρίας στο πεδίο των σχέσεων, σημειώνει πως δυνατά σημάδια μιας καλής σχέσης είναι επίσης η άνεση, η σημασία που δίνουμε στην ευτυχία του άλλου και η ευγένεια.

Η ψυχολόγος σημείωσε σε βίντεό της στο Tik Tok, το οποίο απέσπασε δεκάδες χιλιάδες θετικά σχόλια και αντιδράσεις.

«Έχοντας δουλέψει τόσο καιρό με ζευγάρια, ξέρω ότι δεν είναι ποτέ αργά να βελτιωθεί μια σχέση. Τα τέσσερα σημάδια που αναφέρω είναι παρατηρήσεις που έκανα όλα αυτά τα χρόνια. Αλλά αν η σχέση σας δεν βρίσκεται στο σημείο που επιθυμείτε, μην διστάσετε και αναλάβετε δράση. Να έχετε πάντα στο μυαλό σας πως πρέπει να κινήστε και να μιλάτε ευγενικά και το ίδιο να ζητάτε από τον σύντροφό σας. Τα ζευγάρια που μιλούν συχνά και εκφράζουν τα συναισθήματά τους τα καταφέρνουν πολύ καλύτερα από εκείνα που προτιμούν να παραμένουν στη σιωπή».

Διαβάστε παρακάτω τα 4 σημάδια που δείχνουν πως η σχέση σας θα έχει διάρκεια:

Νιώθετε άνετα

«Αυτό που εννοώ με τη λέξη “άνετα” είναι να νιώθετε στη σχέση όμορφα, να μη τη θεωρείτε άλλη μία υποχρέωση. Να μη φοβάστε να συνδεθείτε συναισθηματικά με το ταίρι σας και να ζητήσετε ή να δώσετε στήριξη. Ακόμα κι αν η ζωή είναι γεμάτη προκλήσεις και δυσκολίες, η σχέση σας δεν πρέπει να είναι μία από αυτές. Θα πρέπει να νιώθετε άνετα, ζεστά και όμορφα. Να είναι, με λίγα λόγια, εύκολη – όσο πιο συχνά γίνεται. Διότι είμαστε άνθρωποι και δεν μπορούμε πάντα να έχουμε το χαμόγελο στα χείλη».

Τσακώνεστε δίκαια

«Τα ζευγάρια που έχουν υγιείς σχέσεις γνωρίζουν πως η βάση των διαφωνιών είναι η επικοινωνία και όχι η νίκη. Νοιάζονται για τα συναισθήματα ο ένας του άλλου και προσέχουν τα λόγια που χρησιμοποιούν. Στόχος τους είναι η ειλικρίνεια και όχι το να γίνουν επιθετικοί ή ακυρωτικοί απέναντι στον σύντροφό τους».

Νοιάζεστε για την ευτυχία του άλλου

«Στη βάση κάθε σχέσης βρίσκεται η καλή φιλία. Νιώθουμε πιο κοντά στους ανθρώπους που μας συμπαθούν και νοιάζονται για εμάς. Όσοι βρίσκονται σε υγιείς σχέσεις νοιάζονται για τα συναισθήματα του άλλου και θέλουν να μάθουν τι θα τον κάνει ευτυχισμένο. Προσπαθούν ώστε και τα δύο μέλη της σχέσης να έχουν ίδια μεταχείριση».

Είστε ευγενικοί

«Πρέπει να προσπαθούμε να συμπεριφερόμαστε με ευγένεια στη σχέση. Να βγαίνουμε από τη “ζώνη άνεσής” μας ώστε να ξέρουμε πως το ταίρι μας νιώθει ασφαλές. Όταν ένας από τους δύο συντρόφους νιώθει πληγωμένος ή αναστατωμένος ο άλλο κάνει τα πάντα για να τον ακούσει και να τον στηρίξει. Έτσι δείχνει πως αγαπά και λαμβάνει υπ’ όψιν την αξία του άλλου προσώπου».

Από τα τέσσερα παραπάνω στοιχεία η ψυχολόγος θεωρεί πιο σημαντικό την ευτυχία του συντρόφου μας, καθώς αν αυτό ισχύει τότε ενστικτωδώς θα συμπεριφερθούμε ευγενικά, θα στηρίξουμε το ταίρι μας και ο δεσμός μας θα έχει διάρκεια.

«Ρωτάτε για τα όνειρά τους, τα συναισθήματά τους, τους φόβους τους και θα κάνετε ό,τι μπορείτε για να εξαλείψετε τα άγχη και να ενισχύσετε τα όνειρά τους. Όλοι θέλουμε να βρισκόμαστε σε μία σχέση που υπάρχει σεβασμός. Αν νοιάζεστε πραγματικά για τον σύντροφό σας, θα κάνετε πολλά πράγματα που θα αποδεικνύουν πως τον εκτιμάτε και θέλετε την ευτυχία του».


29χρονη χώρισε τον σύντροφό της κι εκείνος δεν θα πιστεύετε τι έκανε


 Έκπληκτη έμεινε μια Αμερικανίδα, όταν διαπίστωσε ότι αφού χώρισε τον σύντροφό της, εκείνος ήταν κρυμμένος για εβδομάδες κάτω από το κρεβάτι της και την κατασκόπευε.

Η Libby Cleaves από την Ατλάντα των ΗΠΑ μοιράστηκε την ιστορία της στο TikTok.

Αρχικά είπε πως έβγαινε με έναν καλό χριστιανό και όλα έδειχναν να πηγαίνουν καλά μεταξύ τους. Πήγαιναν μαζί στην εκκλησία, είχαν γνωρίσει ο ένας τους φίλους του άλλου και η σχέση τους πήγαινε από το καλό στο καλύτερο.

«Του ζήτησα να χωρίσουμε και…»

«Γνώρισα τους γονείς του και το μεταξύ μας έδειχνε να σοβαρεύει όσο περνούσε ο καιρός. Αρχίσαμε να κάνουμε σχέδια για τον γάμο μας και το μέλλον», είπε η Libby προτού εξηγήσει τον λόγο μπήκε το τέλος στη σχέση τους.

«Δεν τον έβρισκα αρκετά συναισθηματικό», εξομολογήθηκε και κάποια στιγμή του ζήτησε να χωρίσουν. «Όταν του ζήτησα να βρεθούμε και του είπα ότι δεν θέλω να συνεχίσουμε, απλώς με κοίταξε και μου είπε ”εντάξει”», πρόσθεσε.

Βίωσε τον τρόμο…

Στη συνέχεια μίλησε για τον τρόμο που βίωσε, αφού όλο αυτό το διάστημα του χωρισμού, ο πρώην της κρυβόταν κάτω από το κρεβάτι της.

«Άκουγα μια αναπνοή κάτω από το κρεβάτι μου και ανακάλυψα ότι με καταδίωκε και χρησιμοποιούσε την οδοντόβουρτσά μου εδώ και εβδομάδες. Ένα βράδυ άκουσα μια δυνατή αναπνοή και όταν κοίταξα κάτω από κρεβάτι μου, τον βρήκα να με κοιτάζει».

Ο πρώην σύντροφός της, της αποκάλυψε ότι κρυβόταν κάτω από το κρεβάτι της για εβδομάδες.

Στο τέλος του βίντεο η Libby είπε ότι «τα καλά παιδιά» δεν πρέπει να τα κάνουν αυτά μόνο και μόνο για να ικανοποιήσουν τον εγωισμό τους. Αρκετοί ακόλουθοί της πάντως, την αποθέωσαν για την τον ψύχραιμο τρόπο με τον οποίο διαχειρίστηκε την κατάσταση.


@libbycleaves Ummm what’s going onnn #datinginatlanta ♬ Quagotjuicee5 on TikTok - DEUCE NOT DUECE ‼️

Σχέσεις…σε πολύ αφιλόξενους καιρούς


Αδιαμφισβήτητα, η συνεχιζόμενη οικονομική κρίση επηρεάζει αρνητικά τις σχέσεις μας: ερωτικές, κοινωνικές, επαγγελματικές. Το κλίμα αστάθειας, που είναι συνυφασμένο με την κρίση, οδήγησε στην υπερίσχυση συναισθημάτων και συμπεριφορών που, αντί να μας κάνουν καλύτερους, βγάζουν στην επιφάνεια το χειρότερο εαυτό μας. 

Οι αλλαγές στις μορφές εργασίας, η μείωση των εισοδημάτων με την ταυτόχρονη αύξηση των υποχρεώσεων προς την πολιτεία, οι γρήγοροι ρυθμοί για την επιβίωση, μας έκαναν να ξεχάσουμε τις απολαύσεις της ζωής, να παραμερίσουμε τη γνώση μαζί με άλλες διαχρονικές αξίες και αρετές –σε τέτοιο σημείο ώστε να δικαιολογούμε και τη στάση μας- και να βιώνουμε την παραίτηση, αδυνατώντας να αγωνιστούμε και να κερδίσουμε αυτά που αξίζουμε. 

Έτσι, αναπόφευκτα, οδηγηθήκαμε στην αποξένωση, αδύναμοι για την ανάπτυξη ισορροπημένων, υγιών, δυνατών σχέσεων και τελικά στην αλλοτρίωση, δηλαδή την αλλοίωση της ίδιας της ύπαρξής μας. Μπορεί το φαινόμενο της αλλοτρίωσης να μην είναι σημερινό, αλλά στη σύγχρονη κοινωνία έχει πάρει τρομακτικές διαστάσεις.

Μπορούμε να γυρίσουμε την πλάτη σε ό,τι μας αλλοίωσε το χαρακτήρα, το ήθος και την κουλτούρα μας, «στεγανοποιώντας τις ρωγμές» που άφησαν χώρο για αυτές τις εισβολές.

Τι να αφήσουμε στην άκρη για να καταφέρουμε να γίνουμε καλύτεροι και να «χτίσουμε» πιο δυνατές σχέσεις;

Τη σύγκριση με τους γύρω μας

Η διαδικασία των συγκρίσεων της ζωής μας με τη ζωή άλλων ατόμων της καθημερινότητάς μας είναι ανθρώπινη και αναπόφευκτη. Χωρίς να πάψετε να προσπαθείτε για το καλύτερο στη ζωή σας, προσπαθήστε να ξεχάσετε αυτά που θα θέλατε να έχετε, εστιάζοντας και νιώθοντας ευγνωμοσύνη για αυτά που ήδη έχετε.

Εξίσου άστοχη είναι και η διαδικασία σύγκρισης του/της συντρόφου σας με άλλους (π.χ. «ο Κώστας είναι πιο επιτυχημένος από σένα», «η Ελένη είναι πιο δυναμική») που μπορεί να πυροδοτήσει αισθήματα κατωτερότητας ή πικρίας και αναπόφευκτα συγκρούσεις με καταστροφικά αποτελέσματα για τις σχέσεις.

Μέσα στην κρίση, όλοι μας μετράμε στόχους και όνειρα που δεν μπορέσαμε να πετύχουμε ή επιθυμίες που έμειναν απραγματοποίητες, όχι γιατί εμείς ήμασταν νωθροί ή δεν προσπαθήσαμε αλλά γιατί εξωγενείς παράγοντες, πέρα από τον έλεγχό μας, δεν μας άφησαν. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να κάνετε τους δικούς σας ανθρώπους να νιώθουν αποτυχημένοι ή ανάξιοι: μιλήστε τους για όσα θαυμάζετε σε αυτούς, αναδεικνύοντας τα θετικά στοιχεία της εμφάνισης και της προσωπικότητάς τους, δώστε τους κίνητρα για να ξεπεράσουν μια δύσκολη κατάσταση που τους έτυχε σε μια δεδομένη χρονική στιγμή της ζωής τους και διερευνήστε τρόπους για να τους βοηθήσετε στις προσωπικές και επαγγελματικές επιδιώξεις τους.

Την απομόνωση

Η έλλειψη χρημάτων και διάθεσης λειτουργεί ανασταλτικά για την αλληλεπίδραση με αγαπημένα μας πρόσωπα. Δεν θα τους φερόμαστε, όμως, ανάλογα με τα οικονομικά μας, αντίθετα θα αποσυνδέσουμε την οικονομική δυσχέρεια και την ανασταλτική της λειτουργία από τις σχέσεις μας. Εξάλλου, δεν λύνονται όλα τα προβλήματα με τα χρήματα.

Η αφιέρωση χρόνου, η καλή παρέα, η συναισθηματική υποστήριξη μπορεί να αποτελέσει το καλύτερο δώρο για τους αγαπημένους μας. Και αυτό γιατί η γενναιοδωρία δεν αφορά μόνο τα χρήματα αλλά και τα συναισθήματα. Έτσι, μπορείτε –ακόμα και με λιγότερα χρήματα- να αναζωογονήσετε τις σχέσεις σας με εκπλήξεις ή δώρα –δίνοντας έμφαση στην πρακτική και συναισθηματική τους αξία- ενώ τα τόσα εναλλακτικά διαθέσιμα μέσα επικοινωνίας, σήμερα, δεν σας «επιτρέπουν» να χρησιμοποιήσετε σαν δικαιολογία την έλλειψη χρόνου για επαφές, όσο δύσκολη και φορτωμένη και αν είναι η καθημερινότητα.

Η αξιοποίηση της επικοινωνίας δεν είναι μόνο μια πηγή άντλησης θετικών συναισθημάτων αλλά αποτελεί και ένα ασφαλές και υποστηρικτικό πλαίσιο, που καθιστά τον άνθρωπο δυνατό να αντεπεξέλθει σωματικά και συναισθηματικά στις δύσκολες καταστάσεις που βιώνει καθημερινά.

Τον εγωισμό – ατομισμό

Ο εγωισμός είναι ένα αναπόσπαστο στοιχείο της ανθρώπινης ύπαρξης, που, σε υγιή πλαίσια, μπορεί να λειτουργήσει ως αυτοπροστασία, ως θετική συμπεριφορά που μπορεί να μας εξελίξει (π.χ. όταν πρέπει να «φύγουμε» από σχέσεις που είναι τοξικές ή χρειάζεται να πάψουμε να λέμε «ναι» σε όλα από φόβο μην δυσαρεστήσουμε κάποιους ανθρώπους). Στην υπερβολή του, όμως, μπορεί να μας εμποδίσει από την ανάπτυξη ουσιαστικών σχέσεων και να μας οδηγήσει στον ατομισμό, την περιχαράκωσή μας γύρω από τον εαυτό μας. Έτσι, συχνά φτάνουμε στο σημείο να φορτώνουμε τα δεινά της οικονομικής κρίσης στον/την σύντροφο μας (π.χ. «εσύ φταις που πήραμε αυτό το μεγάλο δάνειο», «δεν βοήθησες να κάτσει αυτή η δουλειά») ή να φορτώνουμε τον/την καλύτερό/ή μας φίλο/η μόνο με τα δικά μας προβλήματα θεωρώντας τα, πολλές φορές, σημαντικότερα από τα δικά του ή ακόμα και να αγνοούμε το διπλανό μας που μπορεί να βρίσκεται σε μεγαλύτερη ανάγκη από εμάς.

Για να μην θέσετε σε κίνδυνο σχέσεις με σημαντικά για εσάς πρόσωπα ή γίνετε απροσπέλαστοι, θα σας βοηθήσει το ανοιχτό μυαλό, η υπομονή και η διαλλακτικότητα: αρχίστε να ακούτε προσεκτικά και τα προβλήματα των δικών σας ανθρώπων, να τους δείχνετε έμπρακτα την αγάπη σας, προσφέροντάς τους τη βοήθειά σας σε πρακτικό επίπεδο (π.χ. να τους συνοδεύεστε σε ένα γιατρό για ένα πρόβλημα υγείας που έχουν ή να τους ενθαρρύνετε σε μια συνέντευξη για δουλειά) αλλά πάνω από όλα την ειλικρινή διάθεσή σας για συζήτηση, κατανοώντας κάποιες καταστάσεις και από τη δική τους σκοπιά. Επιπρόσθετα, η προσφορά προς το συνάνθρωπο και η καλλιέργεια πνεύματος αλληλοϋποστήριξης, εκτός από την ενδυνάμωση της κοινωνικής συνοχής, θα σας προσφέρει συναισθήματα ικανοποίησης και πληρότητας.

Την καχυποψία

Η ανασφάλεια της δυσμενούς πραγματικότητας μας ωθεί στη λογική της ανταγωνιστικότητας και τη δυσπιστία ως προς τις προθέσεις των άλλων. Έτσι χάνεται η εμπιστοσύνη και η ειλικρίνεια και βιώνουμε μία διαρκή αρνητική κατάσταση, που χαρακτηρίζεται από αστάθεια και υπερένταση ότι διαρκώς μας υπονομεύει κάποιος (π.χ. θα μας κακολογήσει κάποιος και θα χάσουμε τη δουλειά μας, δεν λέμε πού δουλεύουμε για να μην διεκδικήσει κανείς τη δική μας δουλειά, δεν λέμε πόσα παίρνουμε για να μην μας ζητήσει ο φίλος δανεικά κλπ.). Η μίζερη αυτή κατάσταση δεν μας αφήνει να επικοινωνούμε, να αφεθούμε και να απολαύσουμε τα οφέλη των σχέσεων.

Μήπως έχετε φτάσει στο σημείο να πιστεύετε διαρκώς ότι οι άλλοι θα σας υποτιμήσουν, κοροϊδέψουν ή εκμεταλλευτούν; Τότε έχετε αφήσει την καχυποψία να «πάρει το πάνω χέρι» και δεν υπάρχει πρόσφορο έδαφος ούτε για ποιοτικές συνεργασίες ούτε για καλλιέργεια σχέσεων που να αντέξουν στο χρόνο. Για να αποφύγετε αυτό το ενδεχόμενο αξιολογήστε τα πραγματικά γεγονότα που βιώνετε -και όχι τις υποθέσεις που κάνετε στο μυαλό σας- απομακρυνθείτε από την τάση να υπεραναλύετε τα πάντα και μην προδιαγράφετε το μέλλον με βάση το παρελθόν (π.χ. επειδή στο γραφείο κάποιος σας είχε φερθεί άσχημα θα γίνεται το ίδιο και με κάθε άνθρωπο που συνεργάζεστε). Επιπλέον, η αναγνώριση από τη μεριά σας της αξίας κάποιου ή η επιβράβευσή του θα «ανταμείψει» και εσάς σε επίπεδο επικοινωνιακό, ηθικό και συναισθηματικό.

Η απαλλαγή από συναισθήματα που μας «κρατούν πίσω», η καλλιέργεια του μυαλού, το «κυνήγι» της γνώσης, η επικοινωνία, είναι «εφόδια» που θα συμβάλλουν στην ανάπτυξη υγιών σχέσεων. Αν δυσκολεύεστε να πετύχετε κάτι από τα παραπάνω τότε…κάντε ένα βήμα πίσω για να ανταμώσετε τον παλιό «καλό» εαυτό σας και στη συνέχεια κάντε τα βήματα εμπρός που θα σας εξελίξουν, ενδυναμώνοντας και τις σχέσεις σας σε όλα τα επίπεδα!

Γράφει: Δηλάκη Γεωργία, Κοινωνιολόγος, Διδάκτωρ Ψυχολογίας

 

Πώς η γλώσσα του σώματος «προδίδει» ότι κάποιος σε αντιπαθεί


Το ότι δεν μπορούμε (και δεν θα ήταν φυσιολογικό) να αρέσουμε σε όλους θα πρέπει να θεωρείται δεδομένο.

Όσο νωρίτερα δεχτούμε ότι κάθε άνθρωπος αποτελεί μία ξεχωριστή και ιδιαίτερη προσωπικότητα η οποία είναι αδύνατο να είναι αρεστή σε όλους, τόσο πιο ευτυχισμένες θα είμαστε στη ζωή μας και τόσο πιο ειλικρινείς στις σχέσεις μας με τους άλλους.

Κρατώντας αυτό ως δεδομένο, οι ειδικοί στην ανάλυση της γλώσσας του σώματος έχουν τον τρόπο να μας βοηθήσουν να καταλάβουμε πότε ένας άνθρωπος δεν επιθυμεί να έρθει κοντά μας λόγω του ότι δεν του είμαστε αρεστές. Το ίδιο, φυσικά, ισχύει, και στη δική μας περίπτωση, καθώς το σώμα μας είναι σε θέση να «προδώσει» την αρνητική μας διάθεση προς κάποιον.

Διότι τα λόγια μπορεί να παραπλανήσουν, το σώμα όμως ποτέ! Σύμφωνα με το «λεξικό του σώματος» το πρώτο στοιχείο που στέλνει το μήνυμα πως δεν μας ευχαριστεί η παρουσία κάποιου στον χώρο είναι η απόσταση που κρατάμε από το πρόσωπο αυτό, έχοντας γερμένο το κορμί και το κεφάλι μας προς την αντίθετη κατεύθυνση.

Συχνά, όταν κάτι τέτοιο δεν είναι εφικτό, τείνουμε να ασχολούμαστε με διάφορα άλλα πράγματα προκειμένου να αποφύγουμε την οποία επικοινωνία: Από το κινητό μας τηλέφωνο μέχρι έχοντας το βλέμμα μας καρφωμένο στο ποτό ή τον καφέ που πίνουμε.

Ένα ακόμα στοιχείο πως δεν μας αρέσει η παρέα κάποιου, είναι το σφιγμένο χαμόγελο. Πολλές φορές, προσπαθώντας να είμαστε ευγενικοί, κρατώντας τους τύπους, καταλήγουμε να έχουμε σχεδόν καρφωμένο στο πρόσωπό μας ένα εξαιρετικά σφιγμένο, ψεύτικο χαμόγελο που όμως δεν… πείθει όσους έχουν μελετήσει τη γλώσσα του σώματος. παρουσία του άλλου, δεν θα επιζητήσει να βρεθεί πολύ κοντά του.

Τέλος, ακόμα και τα σφιγμένα χέρια μπορούν να περάσουν το μήνυμα πως δεν αισθανόμαστε άνετα στον χώρο είτε διότι δεν μας αρέσει κάποιο άτομο που βρίσκεται κοντά μας ή λόγω εκνευρισμού ή άλλου προσωπικού μας θέματος. Να που τελικά, το να κρύψουμε τα αρνητικά μας συναισθήματα δεν είναι και τόσο εύκολο…

 

Αυτο-σαμποτάζ: Ποια είναι τα αόρατα εμπόδια που βάζουμε στην σχέση μας;


Το αυτο-σαμποτάζ είναι ένας κοινός λόγος που οι σχέσεις δεν λειτουργούν. Μερικές φορές ένα άτομο στην σχέση εμπλέκεται σε αυτή τη συμπεριφορά, αλλά μπορεί επίσης να είναι και τα δύο. 

Θα μπορούσε αυτός να είναι ένας λόγος για τον οποίο οι σχέσεις σας δεν έχουν λειτουργήσει ή ίσως γιατί η τωρινή σας αποτυγχάνει; Οι άνθρωποι συχνά επιλέγουν ίσως υποσυνείδητα να τερματίσουν μια σχέση σαμποτάροντάς την. Η ταινία “How to Lose a Guy in 10 Days” απεικονίζει ένα ακραίο παράδειγμα του πώς θα μπορούσε κανείς να το κάνει επίτηδες. Μπορεί να έχετε βρει τον εαυτό σας να κάνει ή να λέει πράγματα που ξέρετε ότι θα τερματίσουν μια σχέση. Μερικές φορές εν γνώσει μας κάνουμε αυτές τις επιλογές. Αλλά συχνά δεν αναγνωρίζουμε τη συμπεριφορά μέχρι αργότερα ή να μας επισημανθεί.

Ακολουθούν μερικά παραδείγματα για το πώς οι άνθρωποι μπορούν να αυτο-σαμποτάρουν την σχέση τους:

  • Δεν συζητάτε τα συναισθήματά σας.
  • Κακή επικοινωνία για τις ανάγκες σας.
  • Λέτε ναι όταν θέλετε να πείτε όχι.
  • Μη βάζοντας όρια.
  • Χρησιμοποιώντας κριτική ή περιφρόνηση.
  • Δημιουργία πολλών συγκρούσεων.
  • Δίνοντας τη “σιωπηλή θεραπεία”.
  • Αποφεύγοντας τελείως τον άλλο.
  • Λέγοντας ψέματα ή εξαπατώντας.
  • Με την καταχρηστική χρήση ουσιών.
  • Μιλώντας αρνητικά για τον εαυτό σας στον σύντροφό σας.
  • Μέσα από την απομόνωση.
  • Προσπαθώντας να ελέγξετε 100% την σχέση.
  • Ακραία ζήλια.
  • Ψάχνετε για ένα ελάττωμα στον σύντροφό σας και επικεντρώνεστε σε αυτό.
  • Μη έχοντας καμία δέσμευση.

Γιατί οι άνθρωποι σαμποτάρουν τον εαυτό τους;

Τραύμα: Συχνά προηγούμενες σχέσεις ή παιδικά τραύματα μπορεί να επηρεάσουν τον τρόπο που ενεργούμε στις τρέχουσες σχέσεις μας. Το τραύμα μπορεί να προκαλέσει προβλήματα εμπιστοσύνης, αυτοεκτίμησης, άγχους, κατάθλιψης, εγκατάλειψης και απόρριψης. Το ανεπίλυτο τραύμα μπορεί να προκαλέσει δολιοφθορές υποσυνείδητα, αλλά το να βάλετε δουλειά για να θεραπεύσετε δεν θα σας χαρίσει ανοσία.

Φόβος: Το να νιώθετε φόβο μήπως σοβαρέψουν τα πράγματα ή ο φόβος ότι θα πληγωθείτε, μπορεί να οδηγήσει σε διάλυση μιας σχέσης. Μπορεί να είναι δύσκολο να είσαι ανοιχτός στην αγάπη όταν έχεις χτίσει έναν τοίχο για να προστατέψεις τον εαυτό σου. Για να πετύχει μια σχέση, πρέπει να υπάρχει εμπιστοσύνη. Ο φόβος της απόρριψης είναι επίσης ένα κοινό εμπόδιο, καθώς οι άνθρωποι μπορεί να απομακρύνουν τους άλλους πριν μπορέσουν να απορριφθούν. Μπορεί επίσης να υπάρχει φόβος οικειότητας που μπορεί να οδηγήσει στη δημιουργία χώρου μέσα στη σχέση έτσι ώστε να μην υπάρχει ευκαιρία για αυτό.

Αυτοεκτίμηση: Το να νιώθετε άσχημα για τον εαυτό σας μπορεί να οδηγήσει στο να απομακρύνετε έναν σύντροφο για να αποφύγετε να πληγωθείτε ή να απορριφθείτε. Εάν δεν σας αρέσει ο εαυτός σας, η αρνητική σας συζήτηση για τον εαυτό σας μπορεί να δυσκολέψει έναν σύντροφο να παρέχει συνεχώς επιβεβαίωση. Η κακή αυτοεκτίμηση μπορεί επίσης να δυσκολέψει τη γνωριμία με έναν πιθανό σύντροφο.

Τι μπορείτε να κάνετε για αυτό

Εάν έχετε κίνητρο να διορθώσετε το μοτίβο του αυτο-σαμποτάζ, ένα καλό μέρος για να ξεκινήσετε είναι η ατομική θεραπεία. Η συνάντηση με έναν θεραπευτή για να συζητήσετε οποιαδήποτε από αυτές τις ανησυχίες μπορεί να σας βοηθήσει να επεξεργαστείτε γιατί ασχολείστε με αυτές και να δημιουργήσετε υγιείς δεξιότητες και συμπεριφορές αντιμετώπισης για να προχωρήσετε. Η θεραπεία ζεύγους μπορεί επίσης να αποτελέσει έναυσμα για αλλαγή. Το να έχετε κάποιον να σας βοηθήσει και τους δύο να αντιμετωπίσετε τις συμπεριφορές σας και να σας διδάξει να δημιουργήσετε πιο υγιείς μαζί, μπορεί να επιδιορθώσει τη σχέση.

 

Tips για τη διαχείριση συγκρούσεων από ειδικούς σχέσεων


Tips για τη διαχείριση συγκρούσεων από ειδικούς σχέσεων

Οι διαφωνίες ή συγκρούσεις είναι ένα φυσικό κομμάτι της σχέσης μας με τους άλλους. Στην πραγματικότητα, οι περιστασιακές συγκρούσεις «εντείνουν βαθύτερα τις σχέσεις, αν μπορείτε να τις διαχειριστείτε με ενσυναίσθηση», λέει η Marisa G. Franco, Ph.D., συμβουλευτική ψυχολόγος και ειδικός φιλίας. «Οι σχέσεις μας φτάνουν σε ένα εντελώς νέο επίπεδο οικειότητας όταν συνειδητοποιούμε ότι μπορούμε να είμαστε ειλικρινείς, ακόμη και όταν πρόκειται για σκληρά πράγματα».

Παρακάτω, θεραπευτές σχέσεων μοιράζονται 5 συμβουλές που θα σας βοηθήσουν στη διαχείριση των συγκρούσεων.

1. Πάρτε μια βαθιά ανάσα

‘Εάν αισθάνεστε έντονα θυμωμένοι κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, ένα από τα καλύτερα πράγματα που μπορείτε να κάνετε είναι να προσπαθήσετε να πάρετε μια βαθιά ανάσα και να θυμηθείτε τον τελικό σας στόχο εδώ. Μπορεί να εξασκήσετε διαφραγματική αναπνοή, η οποία ενεργοποιεί την απόκριση ανάπαυσης και πέψης (το αντίθετο της απόκρισης στο άγχος). Για παράδειγμα, μπορείτε να βάλετε το ένα χέρι στο στήθος σας και το άλλο στο στομάχι σας. Στη συνέχεια, εισπνέετε και εκπνέετε αργά από τη μύτη σας. Κάτι τέτοιο σας δίνει την ευκαιρία να ηρεμήσετε και να δείτε την κατάσταση πιο ολιστικά. «Και σκεφτείτε τις ανάγκες του άλλου ατόμου παράλληλα με τις δικές σας», λέει η Δρ. Franco. «Αν είμαι κάποιος που μπορεί να πει: “Αυτό είναι που χρειάζεται ο σύντροφός μου, αυτό είναι που χρειάζομαι, και αυτό είναι που έχει νόημα και για τους δύο μας τώρα”, θα προσεγγίσετε τη σύγκρουση περισσότερο σαν μια ομάδα», επισημαίνει η Δρ. Φράνκο.

2. Εξετάστε το ενδεχόμενο να προγραμματίσετε τη συνομιλία σας εκ των προτέρων

Ένας σταθερός τρόπος για να αποφύγετε μια “άδικη μάχη” είναι να πείτε στον σύντροφό σας εκ των προτέρων ότι θα θέλατε να συζητήσετε για ένα συγκεκριμένο πρόβλημα. Η Emily Jamea, Ph.D., L.M.F.T., εξηγεί ότι με αυτόν τον τρόπο επιτρέπετε στον σύντροφό σας να σκεφτεί επίσης επί των ζητημάτων που θέλετε να συζητήσετε. Αυτό αυξάνει τις πιθανότητες οι σύντροφοι να προσεγγίσουν τη συνομιλία με ευπάθεια αντί να αισθάνονται επίθεση. Στην περίπτωση των επαγγελματικών συγκρούσεων, η διευθέτηση των διαφωνιών μέσω email μπορεί να δώσει στους συνεργάτες χρόνο να οργανώσουν τις σκέψεις τους και να τις διατυπώσουν με συμπόνια, ανέφερε η Δρ. Jamea.

3. Επιμείνατε στο ζήτημα

Στη ζέση της στιγμής, είναι δελεαστικό να επαναφέρετε κάθε ζήτημα που έχετε βιώσει στο παρελθόν μέσα στη σύκρουση. Ωστόσο αντί να «βυθιστείτε στο παρελθόν», είναι καλύτερα να παραμείνετε επικεντρωμένοι στο ένα σημείο που θέλετε να αντιμετωπίσετε, λέει η Δρ. Jamea, ειδικά εάν ο στόχος είναι να φτάσετε σε μια λύση που μπορεί να εφαρμοστεί.

4. Μην συγκρούεστε για να κερδίσετε

Αφού υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι εσείς και ο σύντροφός σας είστε στην ίδια ομάδα, είναι χρήσιμο να δοκιμάσετε και να αναστείλετε την επιθυμία να “νικήσετε” τον σύντροφό σας στη σύγκρουση. Στην πραγματικότητα, αυτό που θέλετε είναι «να αναρωτηθείτε πώς φαντάζει ένας ισορροπημένος συμβιβασμός στο μεγάλο σχέδιο της σχέσης μας;», επισημαίνει η Δρ. Jamea. Η πραγματική νίκη θα περιλαμβάνει πιθανώς συνεργασία.

5. Προσπαθήστε να είστε δεκτικοί στις ανησυχίες του άλλου

Ανεξάρτητα από το ποιος μιλάει, μπορεί να είναι δύσκολο να παραμείνετε ανοιχτοί και δεκτικοί όταν είστε αναστατωμένοι. «Όταν ελαχιστοποιούμε τις ανησυχίες των άλλων ή είμαστε απορριπτικοί σχετικά με [το τι λένε], θα καταλήξουν να μας το αναφέρουν πολλές φορές», λέει η Δρ Jamea. Και κάθε στιγμή που θα το φέρνουν μπροστά, θα γίνεται πιο δυνατά. Αυτό μεσοπρόθεσμα μπορεί να μετατρέψει ένα μικρό πρόβλημα σε ένα σημαντικό ζήτημα της σχέσης. Επομένως, αντί να απορρίψετε τις ανησυχίες του συντρόφου σας ή να τις αγνοήσετε, προσπαθήστε να πάρετε μια βαθιά ανάσα και να ακούσετε τι θέλει να σας πει (ακόμη και όταν είναι δύσκολο).